WITZE

[dimona36]

Eine Polizistin
steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!" Burkhard: "Jeden!" Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen.

[adasen]

Ein Mann geht zu dem Vorarbeiter in einem Holzfällercamp in Kanada.
"Könnt Ihr noch einen guten Holzfäller gebrauchen?"
"Ja sicher, aber Du musst aber erst eine Prüfung ablegen."
"Kein Problem! Worum gehts?"
"Die Aufgabe lautet: Du musst einen 30 Meter hohen Baum fällen - dann eine Indianerin vergewaltigen - und zuletzt einen ausgewachsenen Grizzly erlegen. Du hast einen Tag Zeit."
Der Mann zieht los und ist nach zwei Stunden wieder da - völlig zerlumpt und lädiert, fragte er:
"Und, wo ist die Indianerin, die ich erlegen soll?"

[dimona36]

Ein alter Farmer:
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend ins tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern." Moral von der Geschichte: Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell!

[Dirk.M aus G.]

Die schwerhörige Fee
Herbert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines weißes Pferd unter dem Arm trägt. Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel, viel kleiner. Herbert fragt seinen Kollegen: "Was hast du denn da?" Der Kollege antwortet: "Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen." Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung. Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend zurück. Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit: "Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?" Darauf der Kollege: "Wieso, was hast du dir denn gewünscht?" Herbert: "Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen." Kollege: "Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen SCHIMMEL gewünscht???"

[-Steffen-]

Der mit der Fee ist echt geil

[dimona36]

Sarah und James kommen zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an,
und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und
daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:

"Where are you from?"

Sagt James: "We are from Switzerland."

Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder:"Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel In Basel I had the worst f..k in my life!

Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er hat gesagt, er kennt dich!"

[Reverend Mefo]

:grin:

[Reverend Mefo]

Ein Ärztekongress geht zu Ende.
"Schüss Jungs", sagt der Urologe zu seinen Kollegen, "ich verpiss mich".
"Jo, man sieht sich " darauf der Augenarzt.
"wir hören voneinander "sagt der Ohrenarzt.
"... und grüßt auch eure besseren Hälften ! " ruft ihnen der Gynäkologe nach, "ich schau mal wieder rein! "

[FoolishFarmer]

Ein Paerchen steht vor dem Affenkaefig.
Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der ruehrt sich gar nicht.
Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"
Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"
Er: "Oeffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie oeffnet ihre Bluse und laesst eine Brust ein wenig heraus-
schauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.
Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!"
Sie macht sich einen Spass daraus und oeffnet ihre Bluse weiter,
zeigt schliesslich beide Brueste - und der Affe reagiert! Wie von der
Tarantel gestochen springt er auf und laeuft wild hin und her, faengt
laut an zu kreischen und kann sich ueberhaupt nicht mehr beruhigen.
"Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!"
"Wie - noch mehr? Du meinst...?"
"Ja"
Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig.Der Affe sieht das und springt
mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstuerzen
bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben
droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas aengstlichen
Freundin:
"So Schatz, nun erklaer ihm einmal, das du Migraene hast..."

[adasen]

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt:
"Schatz, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"
Darauf seine Frau: "Oh, Klasse, Sommer oder Winterkleidung?"
Daraufhin er: "Das ist mir scheißegal, Hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!"

[Fliegenjeck]

Drei Kumpels sitzen in einer Kneipe.
Am Ende vom Tresen sitz einer allein, langer Bart, lange Haare,einen Sackähnlichen Umhang.
Einer von den Kumpels meint zu den anderen: "Schaut mal der sieht aus wie Jesus".Die beiden anderen erwiedern, du hast sie ja nicht alle.Der erste lässt sich aber von seinem ersten Eindruck nicht beirren steht auf geht zu Jesus und fragt ihn ob er das denn nun sei. Dieser antwortet Ihm: " Ja mein Sohn du hast Recht ich bin Jesus".Erstaunt fragt der Kumpel ihn, ob er, Jesus, Ihm denn keinen kleinen Gefallen tun könne:" Ich habe seit heute Morgen Kopfschmerzen wie blöde,kannst du mir diese nicht wegnehmen?". Jesus legt seine Hand auf seinen Kopf und sagt:"Dein Glaube hat dir geholfen, du bist geheilt!"Und tatsächlich der Mann ist schmerzfrei.Er geht zu seinen Kumpels zurück, berichtet.Darauf sagt ein zweiter,ich geh da auch mal hin.Gesagt, getan,er geht zu Jesus. "Entschuldige ich habe Rückenping wie doof, wärest du so nett auch mir zu helfen. Jesus legt seine Hand auf den Rücken und zack die Schmerzen sind wie verflogen.
Auch er kommt zu den beiden anderen zurück und berichtet.
Nur der Dritte mag nicht zu dem heiligen Mann gehen . Da steht Jesusu von seinem Platz auf und geht zu der Gruppe , spricht den Dritten mit den Worten an: " Nun mein Sohn, kann ich dir auch mit irgendwas helfen, hast du vielleicht auch Schmerzen ?"
Da antwortet ihm dieser : " Fasse mich bloß nicht an, ich hab seit heute, für drei Wochen den Krankenschein !" :grin:

[drydock]

Bück dich FEE wunsch ist wunsch !

[Salmonking]

Wie Günter F. die Polizei ruft. (vollständiger Name bekannt)
Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem
Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im
Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu
stehlen.
Er rief die Polizei an.
Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte:
"Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte:
"Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab.
Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus
meinem Carport stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber
ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr,
ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter:
"Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete:
"Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

[dimona36]

[Dirk.M aus G.]

Auf dem Kamelmarkt ersteht ein Beduine ein Kamel, ein echtes Schnäppchen,wie er findet.
Als er nun mit dem Tier losziehen will wird ihm klar warum der Höckerträger so günstig war:Das Kamel läuft nur rückwärts!
''Was mach ich denn mit so einem Vieh'' ,jammert er laut.
Da wird er plötzlich von einem Mann angesprochen:''Komm mit in meine Werkstatt,ich kann dir helfen,und das zu einem fairen Preis.''
Der Beduine willigt ein und folgt samt Kamel dem Mann in eine Schmiede.
Der Schmied führt das Kamel über einen Amboss und platziert dessen Beutel darauf.
Dann holt er einen großen Holzhammer hervor und schlägt wuchtig zu.
Tatsächlich schießt das Tier wie eine Rakete mit Kondensstreifen vorwärts los, und ist schon nach kurzer Zeit am Horizont verschwunden.
''Donnerwetter,das hat ja wirklich funktioniert,''bemerkt der Beduine,''aber wie bekomm ich nun mein Kamel wieder zurück?''
Da grinst der Schmied ihn an:''Na dann stell dich doch mal über den Amboss!''

:grin: