WITZE

[oh-nemo]

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

[Maqua]

Was ist der Unterschied zwischen Erotik und Perversion?

Erotik ist, wenn man eine Frau mit einer Hühnerfeder zum Orgasmus bringt.
Perversion ist, wenn dabei das Huhn noch dranhängt!

(Ist das hier eigentlich öffentlich einsehbar?)

[Vossi]

.....Ist das hier eigentlich öffentlich einsehbar?....

melde Dich mal ab und dann schau' mal

[Heiländer]

Was ist der Unterschied zwischen Erotik und Perversion?

Erotik ist, wenn man eine Frau mit einer Hühnerfeder zum Orgasmus bringt.
Perversion ist, wenn dabei das Huhn noch dranhängt!

(Ist das hier eigentlich öffentlich einsehbar?)

Manni du Ferkel
Das hätte ich nicht von dir gedacht

[Maqua]

.....Ist das hier eigentlich öffentlich einsehbar?....

melde Dich mal ab und dann schau' mal

Ich brauch ein neues Avatar, da kann man mich ja erkennen.

[Polar-Magnus]

Moin Manni,

nimm Photoshop und mal Dir einen falschen Bart auf das Bild 8) .

Gruß,

Ingo

[stoertebecker]

Oma Schulze kommt zum Tierarzt.
"Herr Doktor,sie müssen mir helfen.Immer wenn ich mit meinem Dackel Waldi abends vom Gassigehen komme
rennt er gleich ins Schlafzimmer ,schmeißt sich rücklings aufs Bett und fängt sofort laut an zu schnarchen,sodaß
ich die ganze Nacht nicht schlafen kann.Bitte helfen sie mir "
"Das ist gar kein Problem"sagt der Arzt"Da gibts ein altes Hausmittel:Sie besorgen sich einen Zweig vom Lorbeer und
flechten daraus einen Kranz.Wenn der Hund dann anfängt zu schnarchen,hängen Sie den Kranz einfach über Waldis
bestes Stück und sie werden sehen,dann ist Ruhe"
Oma Schulze besorgt sich einen Lorbeerast,bastelt einen Kranz und als der Hund abends wieder zu schnarchen anfängt
hängt sie ihn Waldi um und...RUHE! Sie schläft zufrieden die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen trifft sie beim einkaufen Frau Schmitt:"Gehts Ihnen nicht gut Frau Schmitt ?Sie sehen so müde aus?"
"Ja mein Mann kommt jeden abend nach hause schmeißt sich aufs Bett und schnarcht die ganze Nacht .Ich bin schon total fertig ,weil ich nicht schlafen kann"
Oma schulze erzählt ihr die Methode mit dem Lorbeerkranz und Fr.Schmitt besorgt sich sofort einen .
Hr.Schmitt kommt nach hause ,schmeißt sich aufs Bett und fängt sofort an zu schnarchen.Fr.Schmitt nimmt den Lorbeerkranz,hängt ihn über Hr.Schmitts bestes Stück und ...RUHE! Sie schläft die ganze Nacht durch.
Am Morgen wacht Hr.Schmitt als erstes auf schaut an sich herunter ,sieht den Lorbeerkranz und greift etwas
verwirrt zum Telefon
"Moin Erwin sach mal wir waren doch gestern erst in der Kneipe und haben gezecht ,oder?"
"ja genau"
"und anschließend waren wir doch im Puff,oder?"
"ja das stimmt"
"Sach mal ,gabs da ne Siegerehrung?

[Maqua]

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?

Jesus verwandelt Wasser zu Wein, der Holländer verwandelt Wasser zu Tomaten.

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Ein Holländer, ein Deutscher und ein Afrikaner warten vor dem Kreißsaal weil sie alle Vater werden.
Da kommt der Arzt aus dem Kreißsaal mit drei Neugeborenen auf dem Arm und meint:"Alle drei sind gesund,
aber wir wissen leider nicht mehr, welches Kind zu wem gehört."
Da springt der Deutsche vor und schnappt sich das farbige Kind.
Daraufhin der Afrikaner:"Glaubst du nicht auch, das es der Hautfarbe nach mein Kind sein könnte?"
Erwidert der Deutsche:"Hautfarbe ist mir egal, Hauptsache kein Holländer."

(Sorry Marcel und alle anderen NL-Member)

[adasen]

Drei Vertreter von Bauereien treffen sich in einer Gastwirtschaft zum Erfahrungsaustausch. Einer von Früh-Kölsch, einer von Erdinger und einer von der Flensburger Brauerei.
Der von Früh bestellt sich... Richtig ein Kölsch!
Der von Erdinger selbstverständlich ein Hefeweizen von Erdinger.
Der von Flens? Bestellt sich ne Cola!!!!
Darufhin angesprochen entgegnete er:" Wenn ihr euch kein Bier bestellt, dann will ich auch keins trinken!"

[ditschi]

Ein Mann kommt in den Knast.
Beim ersten Duschen flutscht ihm die Seife aus den Händen und als er sich danach bückt, steht plötzlich ein riesiger Mitgefangener hinter ihm und hält
ihn fest.
Dem Mann wird ganz schwummerig und der Riese fragt: "Mit oder ohne Spucke?"
Der Mann überlegte kurz und weil er sich mit Spucke etwas Erleichterung erhofft, sagte er "Mit Spucke!"
Der Riese dreht sich um und ruft:

"Spucke komm her, der will ´nen Dreier!"

Gr.ditschi

[Ammaluschi]

Hatten wir den schon??

Vier Kollegen sitzen in einer Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich zum Fischen verabreden wollen.

Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon wieder ein Wochenende "frei" bekommt.

Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des
Abends aufgezogen.

Frustriert schiebt er vor den anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein
schönes Wochenende.

Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein
Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen
Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand
plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd
vor mir und sagte:

ÜBERRASCHUNG ! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann mach was du willst!"

"Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH !"

[Ralph Hertling]

Moin!
Den gab es schon ... ist aber immer wieder gut!!
Dankeschön!
:-)

[Svensk]

Also ich kannte den noch nicht und habe herzlich gelacht

[axel f.]

bei einem reimwettbewerb im australischen outback sind ein geistlicher und ein schafhirte in die endausscheidung gekommen!
es wird ihnen die aufgabe gestellt,innerhalb von fünf minuten einen reim der auch einen sinn ergibt, auf "timbuktu" zu verfassen!

...nach fünf minuten tritt der geistliche vor das püblikum:

i was a father all my life
i had no children,had no wife
i read the bible through and through
on my way to...timbuktu!

das publikum war begeistert und sah den pfarrer schon als sieger.
dann kam der schafhirte:

when tim and i to brisbane went
we meet three ladies,cheap to rent
they were three and we were two
so i booked one and tim booked two! :grin:

[Fazer]