WITZE

[dimona36]

Das Rettungspaket mal erklärt für Dumme


Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind wie
leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf
Pump. An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die irische
Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich
gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung
zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der
Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.


1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den
Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine
Schulden.
2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den
Bauern die noch offenstehende Rechnung.
3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Schulden beim
Genossenschaftslager.
4. Der Mann vom Genossenschaftslager nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine noch offene
Getränkerechnung.
5. Der Wirt schiebt den Schein dem an der Theke stehenden Mister Smith hin. Die Zeiten sind hart und Mister Smith hatte ihm vor geraumer Zeit einmal 100 Euro geliehen.
6. Mister Smith rennt zum Hotel und bezahlt seine noch ausstehende Hotelrechnung über 100 Euro.
7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment
kommt der deutsche Tourist die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint,
dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt das Hotel.
Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.
So einfach soll das mit dem EU Rettungspaket funktionieren.

[dimona36]

ALERTS THREATS IN 2011 : BY JOHN CLEESE May 5, 2011

The English are feeling the pinch in relation to recent events in Libya
and the announcement of the death of Osama bin Laden, and have
therefore raised their security level from "Miffed" to "Peeved."
Soon though, security levels may be raised yet again to "Irritated" or even
"A Bit Cross." The English have not been "A Bit Cross" since the blitz
in 1940 when tea supplies nearly ran out.
Terrorists have been re-categorized from "Tiresome" to "A Bloody
Nuisance." The last time the British issued a "Bloody Nuisance"
warning level was in 1588, when threatened by the Spanish Armada.

The Scots have raised their threat level from "Pissed Off" to "Let's
get the Bastards." They don't have any other levels. This is the
reason they have been used on the front line of the British army for
the last 300 years.

The French government announced yesterday that it has raised its
terror alert level from "Run" to "Hide." The only two higher levels in
France are "Collaborate" and "Surrender."
The rise was precipitated by a recent fire that destroyed France 's
white flag factory, effectively paralysing the country's military
capability.

Italy has increased the alert level from "Shout Loudly and Excitedly"
to "Elaborate Military Posturing." Two more levels remain:
"Ineffective Combat Operations" and "Change Sides."

The Germans have increased their alert state from "Disdainful Arrogance"
to "Dress in Uniform and Sing Marching Songs." They also have two higher
levels: "Invade a Neighbour" and "Lose."

Belgians, on the other hand, are all on holiday as usual; the only
threat they are worried about is NATO pulling out of Brussels .

The Spanish are all excited to see their new submarines ready to deploy.
These beautifully designed subs have glass bottoms so the new Spanish
navy can get a really good look at the old Spanish navy.

Australia , meanwhile, has raised its security level from "No worries"
to "She'll be alright, Mate." Two more escalation levels remain:
"Crikey! I think we'll need to cancel the barbie this weekend!" and
"The barbie is canceled." So far no situation has ever warranted use
of the final escalation level.

[Reverend Mefo]

Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.

(KS Mode on):

Aber der Hotelier hat eine Forderung über 100 Euro verloren, ohne einen Gegenwert zu erhalten.

(KS Mode Off)

[adasen]

Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.

(KS Mode on):

Aber der Hotelier hat eine Forderung über 100 Euro verloren, ohne einen Gegenwert zu erhalten.

(KS Mode Off)

Keine Forderung, es war nur eine Kaution (Sicherheitsleistung)

[Reverend Mefo]

Nein, Mister Smith hat damit seine offene Rechnung bezahlt. Den Schein musste der Hotelier aber wieder abgeben. Die Rechnung ist aber beglichen. Also hat der Hotelier 100€ verloren

[Polar-Magnus]

Kann man so nicht sagen. Des Hoteliers Schulden beim Schlachter sind im Umkehrschluß ja auch bezahlt, nicht .

Ingo

[VolkerB]

Kann man so nicht sagen. Des Hoteliers Schulden beim Schlachter sind im Umkehrschluß ja auch bezahlt, nicht .

Ingo

Alle Schulden sind bezahlt aber es gab hier auch vorher entsprechend berechtigte offene Forderungen (einmal im Kreis). So gesehen gab es in diesem Dorf keine Schuldenkrise, sondern nur einen Liquiditätsengpass.

Die Situation so wie in diesem Dorf beschrieben findet sich übrigens häufig in größeren Unternehmen, wenn zwei Buchalter beschäftigt werden müssen, um die internen Leistungen der IT-Abteilung als interne Kosten auf die anderen Abteilungen zu verteilen. Im Ergebnis völlig nutzlos (Das Unternehmen muss die IT Abteilung ohnehin bezahlen) aber es werden wichtige Kennzahlen über diese interne Verrechnung gewonnen.
Der Abteilungsleiter, der das interne Verrechnungsspiel am besten kann, fährt dann zur Belohnung den dicksten Firmenwagen, obwohl er wahrscheinlich am meisten zum Arbeitsaufwand der beiden zusätzlichen (eigentlich überflüssigen) Buchhalter beiträgt.

Volker

[dimona36]

Ein berühmter Kardiologe ist gestorben, es gab eine große Trauerfeier mit allem drum und dran, die Kapelle mit Blumen geschmückt, und hinter dem Sarg war ein Riesenherz aus Pappmache aufgebaut, das sich nach der Feierlichkeit teilte; der Sarg fuhr rein, und der Tote bleib quasi im Herzen drin.
Mit einem Mal fing ein Mann laut zu lachen.
Die Trauergemeinde, die von der Vorstellung noch ganz gerührt war, guckte ihn fragend an, und er erklärte:
- Ich bin Gynäkologe, und gerade habe ich mir meine Trauerfeier vorgestellt.
... der Proktologe fiel in Ohnmacht....

[NXP]

A young guy from Wisconsin moves to Texas and goes to a big
"everything under one roof" department store looking for a job.

The Manager says, "Do you have any sales experience?"
The kid says "Yeah. I was a salesman back in Wisconsin ."
Well, the boss liked the kid and gave him the job. "You start tomorrow.

I'll come down after we close and see how you did."
His first day on the job was rough, but he got through it. After the store
was locked up, the boss came down.

"How many customers bought something from you today?
The kid says "one".
The boss says "Just one? Our sales people average 20 to 30 customers a day.
How much was the sale for?"
The kid says "$141,237.65".
The boss says "$141,237.65? What the heck did you sell?"

The kid says, "First, I sold him a small fish hook.
Then I sold him a medium fishhook.
Then I sold him a larger fishhook.
Then I sold him a new fishing rod and reel.
Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast,
so I told him he was going to need a boat, so we went down to the
boat department and I sold him a twin engine Chris Craft.

Then he said he didn't think his Honda Civic would pull it, so I took
him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition."
The boss said "A guy came in here to buy a fish hook and you sold him a
BOAT and a TRUCK?"


The kid said "No, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I
said, 'Dude, your weekend's shot, you should go fishing.

[Maqua]

Habe auch noch einen....


通玄真經（文子）卷第五 道德卷第五 道德
卷第六 上德
卷第七 微明
卷第八 自然
卷第九 下德
卷第六 上德
卷第七 微明
卷第八 自然
卷第九 下德
卷第十 上仁
卷第十一 上義

[Dirk.M aus G.]

Ein berühmter Kardiologe ist gestorben, es gab eine große Trauerfeier mit allem drum und dran, die Kapelle mit Blumen geschmückt, und hinter dem Sarg war ein Riesenherz aus Pappmache aufgebaut, das sich nach der Feierlichkeit teilte; der Sarg fuhr rein, und der Tote bleib quasi im Herzen drin.
Mit einem Mal fing ein Mann laut zu lachen.
Die Trauergemeinde, die von der Vorstellung noch ganz gerührt war, guckte ihn fragend an, und er erklärte:
- Ich bin Gynäkologe, und gerade habe ich mir meine Trauerfeier vorgestellt.
... der Proktologe fiel in Ohnmacht....

[oh-nemo]

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und fragt: "Was sollen wir denn jetzt machen?" Darauf der Vater:" Ich glaube, es wäre besser ihm nicht den Hintern zu versohlen."

[Thomas090883]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vöxxlt."


Gruß Thomas

[ditschi]

Was sagt ein Schönheitschirurg zu seinem Assistenten?

Kannst mal kurz die Fresse halten

Gruß ditschi

[Reverend Mefo]

Kann man so nicht sagen. Des Hoteliers Schulden beim Schlachter sind im Umkehrschluß ja auch bezahlt, nicht .

Ingo

Du hast recht, ich habe im Eifer es Gefechts die Nr. 1 überlesen, sorry...