WITZE

[dimona36]

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Sagt der gelbe Labrador zum Schwarzen "Warum biste denn hier?" Antwort "Ach ich hab ein Problem. Ich piss auf alles drauf. Auf die Blumen, den Teppich, die Katze, einfach alles. Letzte Nacht hab ich es übertrieben. Ich hab mitten ins Bett von meinen Besitzern gepisst. Jetzt schneiden sie mir die Eier ab. Ich soll davon ruhiger werden."...."Au, Sche...., aber mir gehts ähnlich. Ich hab einen fürchterlichen Trieb zum graben. Ich grab überall, im Blumenbeet, am Zaun, drinnen die Teppiche hoch. Letzte Nacht hab ichs auch übertrieben, ich hab ein Loch in die neue Couchgarnitur gegraben. Mir wollen sie auch die Eier abschneiden." Fragender Blick an den dritten Hund, eine dänische Dogge "Wasn mit dir?" "Na, ja, schon ähnlich. Ich muss einfach alles vö....Die Katze, die Kissen, den Tisch, einfach alles. Gestern abend kam meine Besitzerin aus der Dusche und bückte sich nach dem Handtuch. Ich konnte einfach nicht anders, von hinten drauf und na, ja...." "Au Backe, kriegste auch die Eier abgeschnitten...." "Nö, ich bin hier zum Krallenschneiden..."

[Pat]

Sagt Sie zu Ihm während dem One-Night-Stand:
“Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich dich so sehr spüre?”
Sagt er: “Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist.”
:grin:

[Dirk.M aus G.]

Was pfeift 'n Blinder der über'n Fischmarkt geht

Girls Girls Girls

[Fazer]

Sagt er zu ihr danach: Ich wusste gar nicht, dass du noch Jungfrau warst. Sagt sie zu ihm: Ich auch nicht, aber wenn du es nicht so eilig gehabt hättest, hätte ich mir vorher noch die Strumpfhose ausgezogen.

[adasen]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[cozmo]

Hmm ich denke das Ufert ein wenig aus hier!!!

Schiebe das mal woanders hin!!

[oh-nemo]

...Newsticker....
.....Merkel fliegt zwei Stunden über die Türkei, weil sie nicht durch den Iran durfte - sie trug kein Kopftuch.....

[Thomas090883]

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen Sie, haben sie hier auch Nutten"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:
"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Klaus eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir solls Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Klaus fest, der hat´s nämlich auch nicht so gerne.

[oh-nemo]

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen Sie, haben sie hier auch Nutten"?.....

[SilverDoc]

[cozmo]

Wie würde der Film 300 heißen wenn Chuck Norris mitgespeilt hätte??

Er würde heißen ,,1 ``

[Angelmann]

"wir haben nur unseren Klaus !"

[dimona36]

UNBEZAHLBAR

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn:

"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt:

'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen:
UNBEZAHLBAR

[Heiko]

@ Dimona36
Erster :p

[dimona36]

Ok, Ok, Heiko
Aber da das Verfallsdatum abgelaufen war, hab ich ihn nochmal aufgefrischt.....