WITZE

[adasen]

Wat hebbt wi lacht! Klasse!

[langelandurlauber]

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und
fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben
den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was
macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den
Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen
und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun
und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

[Biggs]

10 von 10 Punkten :grin:

[stoertebecker]

Nachdem meine Freundin und ich uns seit einem Jahr kennen,haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten.
Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem auch super attraktiv).Sie hat sich um alles gekümmert:Zeremonie,Kirche ,Fotograf,Feier,
Blumen,usw.
Gestern hat sie mich angerufen-Ich solle bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste noch einmal durchzugehen,da wir zu viele Leute eingeladen hatten.
Ich bin zu ihr hingefahren und wir sind die Liste durchgegangen.
Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.
Auf einmal wurde ich fassungslos als sie zu mir sagte,ich sei ein sehr attraktiver Mann.In einem Monat sei ich verheiratet und dann wäre nichts mehr möglich,also wünschte sie sich nichts mehr ,als mit mir zu schlafen und zwar sofort!
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu,ich wüßte ja sehr gut wo die Haustür sei,falls ich gehen wollte.

Ich blieb wie festgenagelt stehen-fast 3 Minuten lang und dann wußte ich welchen Weg ich gehen würde!
Ich rannte zur Haustür hinaus und fand meinen Schwiegervater an meinem Auto stehen.
Ich glaube er sagte etwas wie :wir wollten dich testen um sicher zu sein,das unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden!
Er gratulierte mir ,ohne das ich auch nur ein Wort sagen konnte.

Mensch Leute, welch ein Glück,das ich meine Kondome im Auto und nicht
in der Hosentasche hatte...

GUMMIS KÖNNEN LEBEN RETTEN!!

[Hoschi]

Wisst ihr warum Frauen sich morgens nach dem Aufstehen die Augen reiben?






...weil sie sich nicht am S*ck kratzen können

[Dirk.M aus G.]

Wisst ihr warum Frauen sich morgens nach dem Aufstehen die Augen reiben?






...weil sie sich nicht am S*ck kratzen können

[vazzquezz]

Der war kernig ... !

[Maqua]

Ein Ehepaar macht Strandurlaub.

Sie steht im Wasser und ruft: "Sieh mal Schatz, wie mich die Wellen küssen!"

Antwortet er: "Ja, deshalb brechen sie auch ein paar Meter weiter."

[Dirk.M aus G.]

Welcher Pillemann hat Augen

Der Sehlachs

[Fliegenjeck]

Chefvisite im KranenhausDer Professor öffnet die Tür und sieht einen Mann im Bett,der sich selbst, ganz offensichtlich, befriedigt.Der Professor flippt vollkommmen aus und schreit nur noch durch die Gegend : was für eine Sauerei usw. Der Oberarzt versucht im die die Situation zu erklären: Lieber Herr Professor. Die neuesten Studien aus den USA belegen, das es bei der Krankheit des Patienten und den angewandten Medikamenten von Vorteil ist und somit die Medikamente besser wirken, wenn er dies stündlich macht !
Der Professor ist sichtlich erstaunt über die Studie und entschuldigt sich beim Personal und beim OA und wünscht dem Patienten viel Spass und weiterhin beste Genesung.
Im nächsten Zimmer steht die Oberschwester neben dem Bett eines Patienten und verkehrt offensichtlich Oral mit diesem !!!!
Wieder ist der Professor vollkommen fassungslos und rastet aus. So eine Sauerei und das auf meiner Station !!!! Wieder beschwichtigt ihn der OA aber diesmal so: "Herr Professor, der Mann leidet an der exakt selben Erkrankung, aber er ist Privat versichert..."

[Salmondieter]

Also raus aus der AOK und rein in die private.

[Maqua]

Chefvisite im KranenhausDer Professor öffnet die Tür und sieht einen Mann im Bett,der sich selbst, ganz offensichtlich, befriedigt.Der Professor flippt vollkommmen aus und schreit nur noch durch die Gegend : was für eine Sauerei usw. Der Oberarzt versucht im die die Situation zu erklären: Lieber Herr Professor. Die neuesten Studien aus den USA belegen, das es bei der Krankheit des Patienten und den angewandten Medikamenten von Vorteil ist und somit die Medikamente besser wirken, wenn er dies stündlich macht !
Der Professor ist sichtlich erstaunt über die Studie und entschuldigt sich beim Personal und beim OA und wünscht dem Patienten viel Spass und weiterhin beste Genesung.
Im nächsten Zimmer steht die Oberschwester neben dem Bett eines Patienten und verkehrt offensichtlich Oral mit diesem !!!!
Wieder ist der Professor vollkommen fassungslos und rastet aus. So eine Sauerei und das auf meiner Station !!!! Wieder beschwichtigt ihn der OA aber diesmal so: "Herr Professor, der Mann leidet an der exakt selben Erkrankung, aber er ist Privat versichert..."

Bin privat versichert und kann das nicht bestätigen. (leider)

[Angelmann]

Ein Professor an der Veterinär-Fakultät in Uppsala machte eine Forschungsserie.
Er nahm einen Frosch, trainierte ihn auf das Kommando “Hopp!” einen Satz zu machen.
Als das klappte, schnitt er ihm nacheinander drei Beine ab, wonach das mit dem “Hopp” immer noch klappte. Erst nach dem vierten Bein ging’s nicht mehr. Da schrieb der Professor in sein Journal : “Utan ben kan fröen inte höra längare” (Ohne Beine hört der Frosch nichts mehr).

[udokausk]

Na ja,
treffen sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: Sag mal, rauchst du danach auch immer? Sagt die andere: So genau habe ich da noch nicht hingeguckt.

[Hoschi]

Unterhalten sich zwei Freundinnen.
Sagt die eine:" Gestern hat mir mein Mann wieder Blumen mitgebracht, da musst ich natürlich die Beine breit machen..."

"Wieso", fragt die andere draufhin, "habt ihr denn keine Vase?"