WITZE

[Thomas KS]

Städtische Musikschule, Aushang.

[Heiländer]

Wie geil

[NilsL.]

Volltreffer

[Reverend Mefo]

Nicht in echt, oder??? Hamma !

[NilsL.]

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST...
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließ deine Frau und den Hund im
Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal wer sich freut, dich zu sehen??
Einfach einmal ausprobieren!

[hering01]

Ein Einbrecher bricht eines Nachts in ein Haus ein. Im Schein seinerTaschenlampe schaut er sich nach Wertsachen um.


Als er den CD-Spieler gerade in seinem großen Sackverschwinden
lassen will, hört er eine fremde, körperlose Stimme aus dem Dunkel
sagen:

"Jesus sieht Dir zu!"

Vor Schreck fiel ihm fast sein Herz in die Hosentasche. In panischer Angst löschte er seine Taschenlampe und lauschte in die Dunkelheit.

Als er nach einer langen Weile nichts wieder hörte,
schüttelte er den Kopf und schwor sich, nach seinem nächsten großen
Bruch erst einmal Urlaub zu machen.



Er schaltete seine Taschenlampe wieder an und suchte weiter
nach wertvollen Gegenständen.

In dem Moment, als er gerade die Stereoanlage ausgesteckt
hatte, hörte er deutlich wie einen Glockenschlag:

"Jesus sieht Dir zu!"

Hektisch leuchtete er mit seiner Lampe rundherum, bis er plötzlich in einer Ecke einen Papagei auf der Stange sitzen sah.



"Hast DU das gesagt?" fragte er mit heiserer Stimme.



"Yep", antwortete der Papagei ganz cool. "Ich versuche nur, Dich zu warnen."



Der Einbrecher, mittlerweile wieder gefasst und deutlich erleichtert, höhnte:



"Warnen, mich? Wer um alles in der Welt bist Du?"



"Moses", antwortete der Vogel.



"Moses?" lachte der Einbrecher. "Was müssen das für Leute sein,

die ihren Vogel Moses nennen?



Die Antwort des Papagei kam umgehend:



"Dieselben Leute, die den Rottweiler Jesus nennen!"

[NilsL.]

Verdammt gute Erklärung:
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig
gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu
mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass
sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr
auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht
benutzt?"

[OnnY]

...und das ist Dir passiert :l:

[daniel]

Ja wie geil ist das denn?

[Rinkeroder]

Der kam grad im Radio:

"Ich bin ganz traurig, weil mein Schwangerschaftstest negativ ausgefallen ist!" -
"Oh, die haben bestimmt ganz schön schwere Fragen gestellt, oder?"

[Carsten62]

Ein Maurer baut sich in einer guten Wohngegend ein ein Haus. Eines Tages trifft er seinen Nachbarn und sagt: "Hallo Herr Nachbar, sehen sie, bei uns ist alles gliech." Darauf der nachbar:" Nein ist es nicht, ich habe einen Porsche in der Einfahrt". Der Maurer ist sichtlich niedergeschlagen und spart über Monate alles was er kann. Im kommenden Frühjahr kauft er sich von seinem Ersparten einen alten gebrauchten Porsche und geht zu seinem Nachbarn und zeigt ihm den Porsche. Maurer:"Sehen sie, jetzt ist alles gleich". Der Nachbar führt ihn in seinen Garten und sagt: " Sie mal Maurer, das ist ein Pool, es ist nicht alles gleich". Der Maurer greift zu Schaufel und fängt an zu graben und zu bauen bis er einen wunderbaren großen Pool hat. Dies bleibt vom Nachbarn nicht unbemerkt und diesmal ist er es der zum Maurer geht und sagt:"Sehen sie jetzt ist alles gleich". Der Maurer antwortet:" Nicht ganz, ich wohne neben einem Doktor, sie nur neben einem Malocher".

[Maqua]

Kommt ein Mann zum Arzt und hat einen Frosch auf`m Kopp sitzen.

Sacht der Arzt:"Was kann ich für sie tun?"

Antwortet der Frosch:"Herr Doktor, ich hab ein Riesen-Geschwür am Arsch."

[knattermaxe]

Kommt ein Mann zum Arzt, blutüberströmt im Intimbereich.
Fragt der Arzt nach der Ursache.
Antwort: Ich habe mir ein neues Rasiermesser gekauft und in der Gebrauchsanleitung stand. "Vor dem ersten Gebrauch über den Riemen ziehen".


MfG
Markus

[Heiländer]

Im TV läuft eine Reportage über Schweine! Sagt er zu ihr "guck mal deine Verwandten sind im Fernsehen!" Sagt Sie " Stimmt, meine Schwiegereltern " :grin:

[Hoschi]

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich
schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann
tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum
nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
davon fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau
Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst
in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist
verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist
die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich
mag die Art, wie Sie denken!"
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Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen." Warum denn das?" "Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten."