WITZE

Solch ein Thema scheint in jedes Forum zu gehören. Daher auch hier ein kleiner Bereich für diese Sachen.
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Angelmann
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Beitrag von Angelmann »

Er: "Kacktusse."
Sie: "Kakteen!"
Er: "Ich meinte Dich..."
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TL......Frank.......Bild
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Maqua
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Beitrag von Maqua »

Angelmann hat geschrieben:Er: "Kacktusse."
Sie: "Kakteen!"
Er: "Ich meinte Dich..."
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Herrlich!
Gruss Manni :wink:





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Hoschi
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Beitrag von Hoschi »

Ein Vertreter für Dildos lässt unabsichtlich seinen Koffer fallen.
Eine junge Dame kommt ihm zu Hilfe und sammelt den Inhalt seines Musterkoffers mit auf.
Voller Dankbarkeit sagt er zu ihr:" Danke, dass Sie mir geholfen haben. Als Dankeschön dürfen Sie sich "einen" aussuchen!" "Gut," sagt Sie, "ich nehme den da." "Nein," antwortet er, "das ist meine Thermoskanne!"

Schönen Abend und TL!
Martin
Jeder Tag an dem du nicht lachst, ist ein verlorener Tag.
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Heiländer
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Beitrag von Heiländer »

Ein Student setzt sich in der Mensa bei einem Professor mit an den Tisch :!: Daraufhin der Professor "Seid wann sitzen Adler und Schweine an einem Tisch und essen :?: " Sagt der Student "gut, dann fliege ich halt weiter" :mrgreen:
TL Christopher
http://www.der-heilaender.de
Kungdisciplin är laxfiske !!
dimona36

Beitrag von dimona36 »

In einem hessischen Baumarkt:

Kunde: "Ich hätt gern ä Dachlatt!"
Verkäufer: "Wie lang?"
Kunde: "Eichentlich für immer....."
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Heiländer
Grauer LMF Partner !!!
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Beitrag von Heiländer »

Indianerhäupling "Roter Adler" hat Verstopfung. er geht zu seinem Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in die nächste Stadt, er solle beim weißen Doc Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein Englisch sehr schlecht ist meint er nur "Big chief-no shit"

Der Doc kennt sich natürlich aus und meint
"ich weis schon einmal Rizinus!"

Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt aber nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da:
"Big chief-no shit"

Hmmm, schwerer Fall! Na ja, ich gebe dir mal ein Fass voll Rizinus mit, das müsste wirken!

Der Indianer reitet wieder zu seinem Stamm zurück. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doc:
"Big chief- no shit"

"Also pass auf, ich gebe dir jetzt eine Spezialmischung mit aber seid vorsichtig mit dem Zeug es ist wirklich stark!

nach einer Woche trifft der Doc besagten Krieger zufällig in der Stadt. Als er sich nach dem Häupling erkundigt meint der Indianer:
"Big shit-no chief"
TL Christopher
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dimona36

Beitrag von dimona36 »

Paraprosdokians
A paraprosdokian (from Greek ", meaning "beyond" and "expectation") is a figure of speech in which the latter part of a sentence or phrase is surprising or unexpected in a way that causes the reader or listener to reframe or reinterpret the first part. It is frequently used for humorous or dramatic effect, sometimes producing an anticlimax. For this reason, it is extremely popular among comedians and satirists.
Some paraprosdokians not only change the meaning of an early phrase, but also play on the double meaning of a particular word, creating a syllepsis.

�I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.

�Do not argue with an idiot. He/she will drag you down to his level and beat you with experience.

�I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather. Not screaming and yelling like the passengers in his car.

�Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car.

�The last thing I want to do is hurt you. But it's still on the list.

�Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.

�If I agreed with you we'd both be wrong.

�We never really grow up, we only learn how to act in public.

�War does not determine who is right - only who is left.

�Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.

�The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.

�Evening news is where they begin with 'Good evening', and then proceed to tell you why it isn't.

�To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research.

�A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station.

�How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire?

�Some people are like Slinkies ... not really good for anything, but you can't help smiling when you see one tumble down the stairs.

�Dolphins are so smart that within a few weeks of captivity, they can train people to stand on the very edge of the pool and throw them fish.

�I thought I wanted a career, turns out I just wanted pay checks.

�A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you don’t need it.

�Whenever I fill out an application, in the part that says "If an emergency, notify:" I put "DOCTOR".

�I didn't say it was your fault, I said I was blaming you.

�I saw a woman wearing a sweat shirt with "Guess" on it...so I said "Implants?"

�Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet?

�Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.

�Why do Americans choose from just two people to run for president and 50 for Miss America ?

�Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a successful man is usually another woman.

�A clear conscience is usually the sign of a bad memory.

�You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice.

�The voices in my head may not be real, but they have some good ideas!

�Always borrow money from a pessimist. He won't expect it back.

�A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way that you will look forward to the trip.

�Hospitality: making your guests feel like they're at home, even if you wish they were.

�Money can't buy happiness, but it sure makes misery easier to live with.

�I discovered I scream the same way whether I'm about to be devoured by a great white shark or if a piece of seaweed touches my foot.

�Some cause happiness wherever they go. Others whenever they go.

�There's a fine line between cuddling and holding someone down so they can't get away.

�I used to be indecisive. Now I'm not sure.

�I always take life with a grain of salt, plus a slice of lemon, and a shot of tequila.

�When tempted to fight fire with fire, remember that the Fire Department usually uses water.

�You're never too old to learn something stupid.

�To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target.

�Nostalgia isn't what it used to be.

�Some people hear voices. Some see invisible people. Others have no imagination whatsoever.

�A bus is a vehicle that runs twice as fast when you are after it as when you are in it.

�If you are supposed to learn from your mistakes, why do some people have more than one child?

TL Arnulf :wink:
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Maqua
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Beiträge: 5611
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Beitrag von Maqua »

Treffen sich zwei Rentner, sacht der eine:
"Ich hab Zucker."

Sacht der andere:
"Bei mir zuckt schon lange nix mehr." :oops
Gruss Manni :wink:





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schöngeist
dorfspacken
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Beitrag von schöngeist »

Er: Schatz, was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?

Sie: Die Hälfte verlangen und meine Sachen packen!

Er: Gut. Hier hast du 4 Euro!
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zuchtaal
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Wohnort: Lübeck

Beitrag von zuchtaal »

Am Mitwoch von Hagen Rether gehört (sinngemäß):

Ein Pfarrer und ein Rabbi gehen an einem heißen Tag gemeinsam spazieren. Beiden rinnt der Schweiß in Strömen herunter. Da kommen sie an einen See und der Rabbi schlägt vor: "Komm, lass uns schwimmen gehen und abkühlen." Darauf der Pfarrer: "Ein guter Vorschlag, nur habe ich keine Badehose dabei." "Lass und doch hineinspringen, wie Gott uns schuf." entgegnet der Rabbi.

Gesagt, getan - beide ziehen sich splitternackt aus und springen ins Wasser. Nach einer Weile haben sie sich genug abgekühlt und kommen wieder heraus. Doch bevor sie ihre Kleider erreichen, taucht eine größere Gruppe Wanderer auf. Sofort bedeckt der Pfarrer seine Scham, der Rabbi hingegen hält sich die Hände vors Geschicht.

Der Pfarrer wispert irritiert zu ihm herüber: "Sag' mal, wo hälst Du Dir denn die Hände hin?" Darauf der Rabbi: "Also meine Gemeinde erkennt mich noch immer am Gesicht!"


Gruß aus Lübeck,

Ilja
NilsL.

Armer Kerl

Beitrag von NilsL. »

Armer Mann hat noch nie Sex gehabt , darum entschließt er sich ein Bordel zu besuchen .Gesagt getan armer Mann geht in ein Bordel die erst beste Dame wir angesprochen : Ich möchte einmal Französisch , Ja sagte die Dame da bist Du hier Richtig siehst Du die Wohnblöcke auf der anderen Straßenseite die habe ich mir alle mit Französisch verdient . Der Mann ist begeistert, nach ungefähr 6 Wochen kommt derselbe Mann noch mal in das Bordel und fragt wieder die Dame ob sie Griechisch kann Sie antwortet komm mal mit raus; siehst du die Drei Hochhäuser da vorne die habe ich mir nur mit Griechisch verdient . der Mann ist hoch begeistert und voll zu frieden. Nach einem viertel Jahr geht der Mann wieder zu der Dame und fragt sie wie es mit der Missionarsstellung aus sieht darauf hin wieder die Dame; komm mal mit vor die Tür siehst Du die Baulücke da drüben hätte ich jetzt eine Vagina würde dort schon eine Villa stehen :+++:
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marioschreiber
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Beitrag von marioschreiber »

Brauche maL eure Hilfe...

Also Leute ich habe ein großes Problem und brauche Rat...

Meine Frau benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln,
wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon gar nicht.

Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern "ein Taxi" angeblich. Hallo?!

Dann hab ich einmal als sie zurück kam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...
Und ehrlich gesagt konnte ich da nicht mal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt...

Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte. Wollte mich erst mal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...

So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

Danke im Voraus!
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cojote
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Beitrag von cojote »

:oops Beides Auswechseln :oops

Mein Tipp :+++:

Cojote
" Die Rückkehr des Mefi-Ritters "
Carsten62

Beitrag von Carsten62 »

Am Nachmittag liegt eine Frau im Bett und stimuliert sich mit einem Vibrator, als sie plötzlich hört dass ihr Mann nach hause kommt. Schnell springt sie auf und versteckt den den Vibrator hinter ihrem Rücken.

ER: Tach

SIE: Hallo Sschatz wie war dein Tag?


ER: Scheizze, mir wurde gekündigt, ich wurde durch eine Maschine ersetzt.
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Reverend Mefo
Sonntagspfarrer
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Beitrag von Reverend Mefo »

:lol: :lol: :+++: :+++: :+++:
Kann ich nicht beurteilen.
Müsste ich nackt sehen.
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