WITZE
Es war einmal ein Schäfer...
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer ML.
Ein junger Mann stieg aus. Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhe, Ray-Ban-Sonnenbrille.
Er fragte: "Wenn ich rate, wie viele Schafe Sie besitzen, bekomme ich dann eines?“
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Internet und GPS-Navigation allerlei Berechnungen, druckte einen 143-Seiten-Bericht aus und sagte:
"Sie haben exakt 2008 Schafe.“
Der Schäfer: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nahm eines der Tiere und lud es in sein Auto.
Der Schäfer:"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurück?“
Der junge Mann, mit leicht überheblichem Lächeln:"Na klar"
Der Schäfer:"Sie sind Unternehmensberater."
"Richtig, woher wissen Sie das?“
"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!!"
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer ML.
Ein junger Mann stieg aus. Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhe, Ray-Ban-Sonnenbrille.
Er fragte: "Wenn ich rate, wie viele Schafe Sie besitzen, bekomme ich dann eines?“
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Internet und GPS-Navigation allerlei Berechnungen, druckte einen 143-Seiten-Bericht aus und sagte:
"Sie haben exakt 2008 Schafe.“
Der Schäfer: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nahm eines der Tiere und lud es in sein Auto.
Der Schäfer:"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurück?“
Der junge Mann, mit leicht überheblichem Lächeln:"Na klar"
Der Schäfer:"Sie sind Unternehmensberater."
"Richtig, woher wissen Sie das?“
"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!!"
- Dirk.M aus G.
- Truttenfister
- Beiträge: 669
- Registriert: 09.01.2007, 21:12
- Wohnort: Gelsenkirchen
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Zwei Angler sizten im Sommer am See und angeln. Vor ihnen kreutzt ein Windsurfer über den See, kentert und rudert wie wild mit den Armen.
Schließlich versinkt er,und nur noch gelegentlich kommen ein paar Luftblasen hoch.
Da sagt der eine Angler zum anderen:Nu laß uns mal den Surfer retten, es beißt eh nichts momentan.
Gesagt getan, beide springen ins Wasser und tauchen am Ort des Geschehens.Tatsächlich gelingt es ihnen den Mann zu bergen und ihn auf's Ufer zu ziehen.
Leider können sie keinen Puls und keine Atmung feststellen also beschließen sie, es mit Mund zu Mund Beatmung zu probieren.
Nach mehreren Versuchen bricht der erste mit den Worten ab:Versuch du es mal,der Kerl hat ja sooo einen Mundgeruch,ich halt das nicht aus.
Während der zweite sein Glück versucht fragt plötzlich der erste:Du schau mal,trug der Surfer vorhin auch schon Schlittschuhe.....................???
Schließlich versinkt er,und nur noch gelegentlich kommen ein paar Luftblasen hoch.
Da sagt der eine Angler zum anderen:Nu laß uns mal den Surfer retten, es beißt eh nichts momentan.
Gesagt getan, beide springen ins Wasser und tauchen am Ort des Geschehens.Tatsächlich gelingt es ihnen den Mann zu bergen und ihn auf's Ufer zu ziehen.
Leider können sie keinen Puls und keine Atmung feststellen also beschließen sie, es mit Mund zu Mund Beatmung zu probieren.
Nach mehreren Versuchen bricht der erste mit den Worten ab:Versuch du es mal,der Kerl hat ja sooo einen Mundgeruch,ich halt das nicht aus.
Während der zweite sein Glück versucht fragt plötzlich der erste:Du schau mal,trug der Surfer vorhin auch schon Schlittschuhe.....................???
Wer die Menschen kennt der liebt die Tiere!
Da hab ich auch noch einen....
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Gruß
André
Ein Leben ohne Hund ist möglich...., aber sinnlos! (Frei nach Loriot)
André
Ein Leben ohne Hund ist möglich...., aber sinnlos! (Frei nach Loriot)
- detimmerlued
- Beiträge: 317
- Registriert: 06.01.2007, 15:49
So, nun noch etwas frivoles zum Jahrerswechsel:
Ein Opa fährt mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Doch, schon, klar...! Ich habe in meiner Jugend Hühner gef(...). Jetzt überlege ich mir die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
Wünsche allen einen guten Rutsch ins neue Jahr!
Gruß
André
Ein Opa fährt mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Doch, schon, klar...! Ich habe in meiner Jugend Hühner gef(...). Jetzt überlege ich mir die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
Wünsche allen einen guten Rutsch ins neue Jahr!
Gruß
André
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André
Ein Leben ohne Hund ist möglich...., aber sinnlos! (Frei nach Loriot)
André
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