WITZE

[rappalameerforelle]

Kommt ne schwangere Blondiene zum Bäcker und sagt "Ich bekomme ein Weißbrot"
darauf sagt der Bäcker"Da wird sich ihr Mann aber wundern!"

[Störio]

Sitzt ein Mann mit einem Kropf im Bus.Ein kleiner Junge starrt ihn eine Zeit lang an, bis es dem Mann zuviel wird:"Wenn du weiter so gaffst,fress ich dich auf".Sagt der Junge:"Schluck erst mal den anderen runter"

[Polar-Magnus]

Wir haben ja schon in einem anderen Thread festgestellt, dass heute Drei-König ist.

Hier mein Lieblings-Klassiker von Uli Stein zu dem Thema .

Dürfte Einigen schon bekannt sein...

Grüße,

Ingo

[Eckat]

Moin

...und trinke nichts was brennt!

Stimmt.

Gruß Eckat

[Polar-Magnus]

oder eigentlich eher:

Man sieht wieder: In vielen Weisheiten steckt ein wahrer Kern

Ingo

[Dirk.M aus G.]

Unterhalten sich ne Gans und ne Katze.
Gans:Hab ich dir schon erzählt,daß ich neuerdings einen Ganstagsjob habe?
"Nicht zu glauben";sagt daraufhin die Katze."Ich bin umgezogen,und wohne jetzt im Mietzhaus!"

[Nick]

Boah, den Humor in diesem Thread muß man aber auch mögen ...
Wortspiele plattester Art :grin: sind gelegentlich aber auch mein Ding.

Auch wenn meyer manchmal heilfroh ist, daß dieser Thread nicht so stark beschrieben wird, kann ich mir die folgende (forenethisch hoffentlich unbedenkliche) Geschichte nicht verkneifen . Hoffentlich kennen die nicht schon alle.



Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann:
"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock, und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Ich komme eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.

Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: »La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Lois XV.« Das heißt: »Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.«'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."


Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Dirk.M aus G.]

Tja, so ist das mit den Frauen

Wollte noch etwas aus der Vorweihnachtszeit erzählen:
Ich war vor Weihnachten so wie manch anderer Vater auch unterwegs,
um meiner kleinen Tochter ein Geschenk zu kaufen.
Da ich wußte das ihr Herz für Barbie schlägt, informierte ich mich über das
Sortiment und die dazugehörigen Preise.
Da gab's in der Spielwarenabteilung die unterschiedlichsten
Variationen:Barbie als Fee 19,99Euro,Barbie als Tierärztin 19,99Euro,Barbie am Strand 19,99Euro,Barbie nach der Scheidung 49,99Euro.
49,99Euro???????????? Haben die ne'n Knall?????
Ich sofort zur Verkäuferin und frage:Warum ist denn Barbie nach der Scheidung so viel teurer?
"Tja nun,ganz einfach";entgegnet diese,"In diesem Sortiment sind dann noch enthalten:Ken's Haus,Ken'sAuto,Ken'sPferd,Ken's Boot......................

[Gast]

Oh mein Gott!

http://www.titanic-magazin.de/uploads/p ... -me_01.jpg


****hab das Bild mal verlinkt ****
Linus

[Kystefisker]

.... aber hoffentlich trifft das jetzt nicht auf alle Frauen zu....

"kf"

[meyfisch]

geht ein zyklop zum augearzt

[Sebi]

kommt ne frau beim arzt.... :l:

[xfishbone]

.... aber hoffentlich trifft das jetzt nicht auf alle Frauen zu....

"kf"

[Dirk.M aus G.]

Treffen sich zwei Jäger......
Beide tot!!!

[Kielerkrabbe]

Hätte da auch noch einen...

Vier Chirurgen unterhalten sich …

Der Erste:

"Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch.
Alles ist durchnummeriert innen drin."

"Ja ... das ist nichts gegen Elektriker.
Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere.
Da kann nichts schief gehen",meint der Zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten,
denn in denen ist alles alphabethisch geordnet! "
schwärmt der Dritte.

Der Vierte im Bunde hingegen meint:

"Am einfachsten zu operieren sind Chefs!
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier.
Und das Beste:
Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"