WITZE

[IdEfIx]

2 Jäger mit Beute 10.000 B.C.

[Fliegenjeck]

Hallöchen Allerseits,
Trump fliegt zu Gesprächen nach Israel.
Dort angekommen bekommt er einen Herzinfarkt und verstirbt daran.
Der Ortsansässige Rabbi zur Delegation:
"Sie können Ihren Präsidenten für 100 US Dollar hier mit allen Schikanen beerdigen. Oder es kostet Sie 500.000 US Dollar ihn nach Amerika zu bringen."
Die Delegation erbittet sich einige Minuten Bedenkzeit aus ,in der Sie sich beraten.
Danach antworten Sie dem Rabbi : " Transportieren Sie ihn bitte nach Amerika."
Der Rabbi ist völlig aus dem Häuschen.
Er Fragt die Delegation : " Warum wollen Sie 500.000 US Dollar ausgeben um einen Toten nach Hause zu fliegen ????"
Die Delegation antwortet :" Es gab schon mal Einen der hier vor ca 2000 Jahren gestorben ist und später auferstanden ist. Dieses Risiko wollen wir unbedingt vermeiden." :grin:

[OnnY]

:grin:

[Angelmann]

Is ja noch Ostern....

[Kystefisker]

..... schnell noch einen für Müggentüddler.....

[Thomas]

Mundschutz mal anders

Thomas

[Fliegenjens]

Mundschutz mal anders

Thomas

Hmmm...nun hat sie aber garnicht gesagt ob die "Stringhose" vorher gewaschen sein soll oder nicht

[hennes2121]

Das spielt bei der Keimbelastung der Masken nach einer Stunde auch keine Rolle mehr....
Wichtig ist nur,dass es die eigenen Keime sind...
Tl, Hennes

[speedflocke]

Ich bin ja nicht so stark im Erzählen von Witzen, deshalb soll Barbara das mal besser machen :grin: :grin:

https://www.youtube.com/watch?v=O2mu-EqTGq0

[IdEfIx]

Ein 55-jähriger Buchhalter spielt seit 30 Jahren Lotto und hat endlich einen Sechser.
Sofort ruft er seine Frau an: „Ich habe fünf Millionen Mark im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer.“
„Winter- oder Sommerklamotten?“ jubelt sie.
„Ist mir scheißegal“, antwortet er, „Hauptsache, du bist in 'ner halben Stunde weg.“

[Truttenklausi]

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[Truttenklausi]

Donald Trump hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle
geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf
meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer. Müssen wir also eine
Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so
schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du
dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich Donald, und der Teufel öffnet den ersten
Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins
Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder....

"Ach nö", sagt Donald; "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh
kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum
voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer
und immer wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich,
Tag ein, Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt Donald.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und
Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut
das, was sie am besten kann.

Donald traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen!"

[Cowie]

[speedflocke]

[IdEfIx]

Ein Sportwagenfahrer wird von der Polizei angehalten - die Ehefrau sitzt auf dem Beifahrersitz.

Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!"

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runter gebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt... "Nein, nur wenn er was getrunken hat"!!!!

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt und es war ein ziemlich schlimmer Unfall, beide Autos sind total demoliert, jedoch wurde - wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann zur Frau:

"Was für ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an. Beide sind total demoliert, aber wir sind unverletzt geblieben - Gott sei dank. Das muß ein Fingerzeig Gottes sein! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben"!

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Da haben Sie recht, dass mus ein Fingerzeig Gottes sein"!
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder - mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie doch - die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet. Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen"!

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau schaute verwundert und fragte ihn schon leicht alkoholisiert: "Willst Du nicht auch etwas trinken"?

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal ab, bis die Polizei hier war......"!