Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
Tarzan Sex nicht kennen! Antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh........
Tarzanbenutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie, "Hier musst du Ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane heranund gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist...
WITZE
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Fliegenjeck
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Re: WITZE
Hallöchen Allerseits,
da ich nicht so wahnsinnig religiös bin aber trotzdem den Weg zum Herrn finden möchte,habe ich an einer Forschungsgruppe teilgenommen, deren Ziel es war, heraus zu finden, ob Gott ein Mann oder eine Frau sei !
Das Ergebnis liegt nun , nach zwei Jahren, endlich gesichert vor !
Gott muß ein Mann sein ! Es gibt keinen Zweifel!
Warum fragt ihr euch sicherlich nun ???
Wenn Gott eine Frau wäre hätte sie schon längst zu uns gesprochen....
Ich hoffe diese Erkenntnis hilft euch weiter :grin:
MfG Nobby...
da ich nicht so wahnsinnig religiös bin aber trotzdem den Weg zum Herrn finden möchte,habe ich an einer Forschungsgruppe teilgenommen, deren Ziel es war, heraus zu finden, ob Gott ein Mann oder eine Frau sei !
Das Ergebnis liegt nun , nach zwei Jahren, endlich gesichert vor !
Gott muß ein Mann sein ! Es gibt keinen Zweifel!
Warum fragt ihr euch sicherlich nun ???
Wenn Gott eine Frau wäre hätte sie schon längst zu uns gesprochen....
Ich hoffe diese Erkenntnis hilft euch weiter :grin:
MfG Nobby...
Ich bin ein (H)optimist. Diese glauben, das durch ein homebrew sich alles verbessert... 
Re: WITZE
Gerade im Radio gehört:
Im DFB- Pokal treffen die Bayern und eine ostfriesische Mannschaft aufeinander. Das Fussballspiel läuft gerade
5 Minuten, da fährt in der Ferne ein Zug vorbei und hupt.
Die Ostfriesen denken, das Spiel ist zuende und verlassen das Spielfeld.
Die Bayern gewinnen das Spiel mit 1:0. Das Tor fällt in der
90. Minute.
Gruß, Rollo
Im DFB- Pokal treffen die Bayern und eine ostfriesische Mannschaft aufeinander. Das Fussballspiel läuft gerade
5 Minuten, da fährt in der Ferne ein Zug vorbei und hupt.
Die Ostfriesen denken, das Spiel ist zuende und verlassen das Spielfeld.
Die Bayern gewinnen das Spiel mit 1:0. Das Tor fällt in der
90. Minute.
Gruß, Rollo
Früher war mehr Lametta!
Re: WITZE
nen typ wird verurteilt und kommt zum ersten mal ins gefängnis.
der abend kommt und mit ihm ein mithäftling.
der sagt du bist der neue.... willst du es MIT oder OHNE SPUCKE .....
der neue sagt erschrocken : MIT SPUCKE
daraufhin der mithäftling : ey spucke er will nen dreier......
der abend kommt und mit ihm ein mithäftling.
der sagt du bist der neue.... willst du es MIT oder OHNE SPUCKE .....
der neue sagt erschrocken : MIT SPUCKE
daraufhin der mithäftling : ey spucke er will nen dreier......
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dimona36
Re: WITZE
Aus dem polizeilichen Alltag:
Die Blondine rast mit ihrem 3er Cabrio durch die Fußgängerzone und wird prompt von einer Polizeistreife gestoppt. Die ebenfalls blonde Kollegin tritt an die Fahrertür.
"Na, haben wirs eilig? Bitte mal ihren Führerschein...."
Fragender Blick der Fahrerin. Die Kollegin:
"Na, ist so groß wie ne EC-Karte. Ist ihr Bild drauf....."
Die Blondine kramt im Handschuhfach und findet einen kleinen Kosmetikspiegel. Sie wirft einen Blick darauf und reicht ihn strahlend der Blondine in Uniform. Die blickt ebenfalls darauf, gibt ihn zurück und sagt "Na, Mensch, fahr weiter, hättst doch gleich sagen können, das du ne Kollegin bist....."
Und hier noch eine Weisheit aus der Führungslehre:
Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, das er die dabei entstehende Reibungshitze als Nestwärme empfindet....
Die Blondine rast mit ihrem 3er Cabrio durch die Fußgängerzone und wird prompt von einer Polizeistreife gestoppt. Die ebenfalls blonde Kollegin tritt an die Fahrertür.
"Na, haben wirs eilig? Bitte mal ihren Führerschein...."
Fragender Blick der Fahrerin. Die Kollegin:
"Na, ist so groß wie ne EC-Karte. Ist ihr Bild drauf....."
Die Blondine kramt im Handschuhfach und findet einen kleinen Kosmetikspiegel. Sie wirft einen Blick darauf und reicht ihn strahlend der Blondine in Uniform. Die blickt ebenfalls darauf, gibt ihn zurück und sagt "Na, Mensch, fahr weiter, hättst doch gleich sagen können, das du ne Kollegin bist....."
Und hier noch eine Weisheit aus der Führungslehre:
Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, das er die dabei entstehende Reibungshitze als Nestwärme empfindet....
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Dirk.M aus G.
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Re: WITZE
Ein Mann geht zum Urologen zwecks Untersuchung...
Sagt der Doktor zum Patient:
"Herr Otzenhauer Sie brauchen sich nicht zu schämen, bei einer Prostatauntersuchung ist es normal das Man(n) eine Errektion bekommt!"
Darauf Herr Otzenhauer:
"Herr Doktor, ich habe doch gar keine Errektion!???"
Darauf der Doktor:
"Aber ich............"
Sagt der Doktor zum Patient:
"Herr Otzenhauer Sie brauchen sich nicht zu schämen, bei einer Prostatauntersuchung ist es normal das Man(n) eine Errektion bekommt!"
Darauf Herr Otzenhauer:
"Herr Doktor, ich habe doch gar keine Errektion!???"
Darauf der Doktor:
"Aber ich............"
Wer die Menschen kennt der liebt die Tiere!
Re: WITZE
Treffen sich zwei 90jährige im Park, sagt der eine: "Das ist aber auch ein Elend mit dem älter
werden, mir tun alle Knochen weh und nix funktioniert mehr richtig. Wie geht es dir denn so?"
"Ich fühle mich wie neugeboren!"
"Wieso das denn?"
"Na ich habe keine Haare auf`m Kopp, keine Zähne im Mund und ich glaube ich hab mir gerade
in die Hose geschissen."
werden, mir tun alle Knochen weh und nix funktioniert mehr richtig. Wie geht es dir denn so?"
"Ich fühle mich wie neugeboren!"
"Wieso das denn?"
"Na ich habe keine Haare auf`m Kopp, keine Zähne im Mund und ich glaube ich hab mir gerade
in die Hose geschissen."
Gruss Manni 
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gonefishing
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- Wohnort: Thunersee
Re: WITZE
Hallo liebes H&M Team.
Ich hoffe ihr könnt mir weiterhelfen da meine Freundin mich verlassen hat, weil sie mich für zu Ordinär hält.
Letzte Woche war ich bei euch im Store und hab mit der Schwester meiner Freundin nach einem Geschenk für meine Freundin gesucht und bin dann auch fündig geworden, ein paar weiße Lederhandschuhe haben es mir angetan.Silvia, die Schwester meiner Freundin, hat sich bei euch noch ein paar Schlüpper gekauft.
Scheinbar während des Einpackens vertauschte eure Kassiererin beide Pakete, so erhielt Silvia die Handschuhe, und ich die Damenschlüpper.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte ich dieselben an meine Freundin Franziska und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Hallo Schatz,Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach sexy aus.
Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.
In liebe Dein Schatz.
PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut, aber damit kennst du dich ja aus."
Nun ja meine frage: Kann ich die Handschuhe auch zurückbringen ohne Kassenzettel???
Besten dank
Ich hoffe ihr könnt mir weiterhelfen da meine Freundin mich verlassen hat, weil sie mich für zu Ordinär hält.
Letzte Woche war ich bei euch im Store und hab mit der Schwester meiner Freundin nach einem Geschenk für meine Freundin gesucht und bin dann auch fündig geworden, ein paar weiße Lederhandschuhe haben es mir angetan.Silvia, die Schwester meiner Freundin, hat sich bei euch noch ein paar Schlüpper gekauft.
Scheinbar während des Einpackens vertauschte eure Kassiererin beide Pakete, so erhielt Silvia die Handschuhe, und ich die Damenschlüpper.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte ich dieselben an meine Freundin Franziska und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Hallo Schatz,Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach sexy aus.
Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.
In liebe Dein Schatz.
PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut, aber damit kennst du dich ja aus."
Nun ja meine frage: Kann ich die Handschuhe auch zurückbringen ohne Kassenzettel???
Besten dank
Gruss, Matthias
Re: WITZE
Er: Schatz Du musst mir nachher mal 10 € für einen Kasten Bier leihen! Gebe ich Dir nächste Woche zurück...
Sie: Geht nicht, ich muss mir noch Schminke kaufen damit ich für Dich hübsch bin!
Er: Dafür war eigentlich das Bier gedacht.
Gruß Thomas
Sie: Geht nicht, ich muss mir noch Schminke kaufen damit ich für Dich hübsch bin!
Er: Dafür war eigentlich das Bier gedacht.
Gruß Thomas
Re: WITZE
Drei alte Herren unterhalten sich:
"Sechzig ist das schlechteste Alter, das man erlebt" sagt der
60jährige. "Du hast dauernd das Gefühl, du musst pinkeln,
aber meistens geht es gar nicht".
"Ach, das ist doch gar nichts" sagt der 70jährige. "Mit 70 hast
du keinen Stuhlgang mehr. Du nimmst Abführmittel, isst Kleie
und sitzt den ganzen Tag auf der Toilette, aber es kommt
nichts".
"Um ehrlich zu sein" sagt der 80jährige, "achtzig ist das
schlechteste Alter von allen".
"Hast du auch Schwierigkeiten beim Pinkeln?" fragt der
60jährige.
"Nein, überhaupt kein Problem, ich tue das jeden Morgen um
6:00 Uhr, wie ein Rennpferd!"
"Hast du Probleme beim Stuhlgang?" fragt der 70jährige.
"Nein, den habe ich regelmässig um 6:30 Uhr".
Leicht irritiert sagt der 60jährige "Lass uns das klarstellen:
Du pinkelst jeden Morgen um 6:00 Uhr, du scheisst jeden
Morgen um 6.30 Uhr ... Was ist also so schwierig, wenn man
80 ist?"
Antwort: "Vor 7:00 Uhr wache ich nicht auf!"
"Sechzig ist das schlechteste Alter, das man erlebt" sagt der
60jährige. "Du hast dauernd das Gefühl, du musst pinkeln,
aber meistens geht es gar nicht".
"Ach, das ist doch gar nichts" sagt der 70jährige. "Mit 70 hast
du keinen Stuhlgang mehr. Du nimmst Abführmittel, isst Kleie
und sitzt den ganzen Tag auf der Toilette, aber es kommt
nichts".
"Um ehrlich zu sein" sagt der 80jährige, "achtzig ist das
schlechteste Alter von allen".
"Hast du auch Schwierigkeiten beim Pinkeln?" fragt der
60jährige.
"Nein, überhaupt kein Problem, ich tue das jeden Morgen um
6:00 Uhr, wie ein Rennpferd!"
"Hast du Probleme beim Stuhlgang?" fragt der 70jährige.
"Nein, den habe ich regelmässig um 6:30 Uhr".
Leicht irritiert sagt der 60jährige "Lass uns das klarstellen:
Du pinkelst jeden Morgen um 6:00 Uhr, du scheisst jeden
Morgen um 6.30 Uhr ... Was ist also so schwierig, wenn man
80 ist?"
Antwort: "Vor 7:00 Uhr wache ich nicht auf!"
Grüße
Hadie
May the fish be with you
Hadie
May the fish be with you
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Fliegenjeck
- Beiträge: 2592
- Registriert: 06.01.2010, 20:17
- Wohnort: Aix la chapelle
Re: WITZE
Ein Bauer steht mit seinem Knecht auf dem Feld und jähtet Unkraut.Es beginnt zu Regnen.
Da sagt der Bauer zum Knecht:" Gehe doch bitte mal ins Haus und hole meine Stiefel." Der Knecht gehorcht und geht. Im Haus stehen die Stiefel in der Küche.Dort sind aber auch die Frau des Bauern und seine Tochter. Der Knecht hat nicht mehr ganz im Kopf was er holen sollte, sieht die beiden sehr hübschen Frauen uns sagt zu Ihnen: " Ich soll euch beide jetzt beglücken, hat der Bauer gesagt". Die Frauen sind total von den Socken und bezweifeln, das das der Bauern gesagt haben soll. Der Knecht schwört das das der Bauern gesagt hätte und zum Beweis will er noch mal nachfragen. Er öffnet das Fenster und ruft dem Bauern zu : "Beide"? Der Bauer ruft zurück: " Natürlich beide , du Idiot ! "...
MfG Nobby....
Da sagt der Bauer zum Knecht:" Gehe doch bitte mal ins Haus und hole meine Stiefel." Der Knecht gehorcht und geht. Im Haus stehen die Stiefel in der Küche.Dort sind aber auch die Frau des Bauern und seine Tochter. Der Knecht hat nicht mehr ganz im Kopf was er holen sollte, sieht die beiden sehr hübschen Frauen uns sagt zu Ihnen: " Ich soll euch beide jetzt beglücken, hat der Bauer gesagt". Die Frauen sind total von den Socken und bezweifeln, das das der Bauern gesagt haben soll. Der Knecht schwört das das der Bauern gesagt hätte und zum Beweis will er noch mal nachfragen. Er öffnet das Fenster und ruft dem Bauern zu : "Beide"? Der Bauer ruft zurück: " Natürlich beide , du Idiot ! "...
MfG Nobby....
Ich bin ein (H)optimist. Diese glauben, das durch ein homebrew sich alles verbessert...
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Fliegenjeck
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- Wohnort: Aix la chapelle
Re: WITZE
Wie heißt der Genitalbereich bei einer Nonne fachmännisch?
Christstollen...
Christstollen...
Ich bin ein (H)optimist. Diese glauben, das durch ein homebrew sich alles verbessert...
Re: WITZE
Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Gruß
André
Ein Leben ohne Hund ist möglich...., aber sinnlos! (Frei nach Loriot)
André
Ein Leben ohne Hund ist möglich...., aber sinnlos! (Frei nach Loriot)
Re: WITZE
Kalick!Fliegenjeck hat geschrieben:Ein Bauer steht mit seinem Knecht auf dem Feld und jähtet Unkraut.Es beginnt zu Regnen.
Da sagt der Bauer zum Knecht:" Gehe doch bitte mal ins Haus und hole meine Stiefel." Der Knecht gehorcht und geht. Im Haus stehen die Stiefel in der Küche.Dort sind aber auch die Frau des Bauern und seine Tochter. Der Knecht hat nicht mehr ganz im Kopf was er holen sollte, sieht die beiden sehr hübschen Frauen uns sagt zu Ihnen: " Ich soll euch beide jetzt beglücken, hat der Bauer gesagt". Die Frauen sind total von den Socken und bezweifeln, das das der Bauern gesagt haben soll. Der Knecht schwört das das der Bauern gesagt hätte und zum Beweis will er noch mal nachfragen. Er öffnet das Fenster und ruft dem Bauern zu : "Beide"? Der Bauer ruft zurück: " Natürlich beide , du Idiot ! "...
MfG Nobby....
Gruss Manni
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dimona36
Re: WITZE
Die schwerhörige Fee
Herbert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines weißes Pferd unter dem Arm trägt. Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel, viel kleiner. Herbert fragt seinen Kollegen: "Was hast du denn da?" Der Kollege antwortet: "Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen." Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung. Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend zurück. Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit: "Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?" Darauf der Kollege: "Wieso, was hast du dir denn gewünscht?" Herbert: "Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen." Kollege: "Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen SCHIMMEL gewünscht???"
Herbert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines weißes Pferd unter dem Arm trägt. Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel, viel kleiner. Herbert fragt seinen Kollegen: "Was hast du denn da?" Der Kollege antwortet: "Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen." Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung. Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend zurück. Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit: "Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?" Darauf der Kollege: "Wieso, was hast du dir denn gewünscht?" Herbert: "Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen." Kollege: "Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen SCHIMMEL gewünscht???"
