WITZE

[dimona36]

geil

[stoertebecker]

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wirklich zum Jagen her?

[marioschreiber]

Unterhalten sich zwei Männer:
„Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“ – „Und?“ – „Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“

[marioschreiber]

Der blitzgescheite Fuchs, der starke Bär und der Hase feiern.
Der Fuchs ist am nächsten Morgen nicht mehr blitzgescheit.
Der starke Bär liegt mit starken Kopfschmerzen im Wald rum.
Und der Hase steht am Baum und kotzt.
Darauf sagt der blitzgescheite Fuchs: „Das ist ein Bild des Jammers.“ Deshalb schwören die Tiere des Waldes: „Nie mehr Alkohol.“

Am nächsten Morgen ist der Fuchs wieder blitzgescheit, der Bär steht wie eine Eiche, der Hase steht am Baum und kotzt.
Der Fuchs beschimpft den Hasen und sagt: „Du hast doch wieder getrunken! Wir habe uns geschworen, die Finger vom Alkohol zu lassen!“

Am nächsten Morgen begegnen sich der blitzgescheite Fuchs und der starke Bär, der Hase ist weg. Der Fuchs sieht zum See.
Luftblasen steigen um einen Schilfhalm auf.
Er geht hin und zieht den Schilfhalm aus dem Wasser.
Am Schilfhalm hängt der Hase – total besoffen...
Der Fuchs ist entrüstet: „Mensch Hase! Was haben wir uns geschworen?“

„Darauf lallt der Hase: „Was ihr Tiere des Waldes euch schwört, issss uns Fischen scheißegal.“

[marioschreiber]

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: „Das möchte ich jetzt auch gerne.“
Darauf Sie: „Mach doch, sind doch eure Kühe!“

[marioschreiber]

Zwei Blondinen beim Golfspielen:
1. „Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.“
2. „Oh Gott, da halten doch Pflaster so schlecht ...“

[Andreas Steinblock]

Letztes Jahr im August war ich mit meinem Freund Bernd am Baggersee zum Karpfenangeln. Der See wird nicht nur von Anglern, sondern auch von Badenden, Seglern und Surfern genutzt. Ein solcher Surfer machte sich einen Jux daraus, immer direkt vor unserer Nase und über unseren Montagen zu kreuzen. Bernd schimpfte ne ganze Weile, dann wurde es ihm zu bunt und er nahm ein paar grosse Kiesel und warf nach dem Störenfried. Sein dritter Wurf traf den Surfer mit einem vernehmlichen PLOCK genau an der Dunstkiepe, und mit einem halben Salto war der Bursche vom Brett und im Wasser. Wir schauten auf den Platz wo er verschwunden war, doch er kam und kam nicht wieder hoch. Wir flitzten zu unserem Schlauchboot und ruderten zu der Stelle. Unterwegs riss sich Bernd die Klamotten vom Leib und sprang sofort ins Wasser, um nach dem Typen zu tauchen. Er kam auch zügig mit seiner Beute nach oben und wir hievten ihn ins Boot. Bernd versuchte gleich ihm das Wasser aus den Lungen zu pressen und ging dann zu Mund-zu-Mund-Beatmung über.
"Lass ma gut sein", sagte ich,"das wird wohl nix mehr. Siehst ja, der hat noch Schlittschuhe an...."

[Dirk.M aus G.]

Unterhalten sich drei Männer am Stammtisch darüber, wessen Frau wohl am dümmsten sei.

Sagt der erste: Meine ist einfach dumm, kauft sich einen Spaten, dabei haben wir gar keinen Garten!

Sagt der zweite: Meine ist schlimmer,kauft sich einen Verbandskasten, dabei hat sie gar kein Auto!

Dem entgegnet der dritte: Meine Frau ist die dämlichste von allen. Die fliegt jetzt eine Woche
alleine nach Mallorca. Sie hat sich 100 Kondome eingepackt, dabei hat sie gar keinen Schw...!

:grin:

[dimona36]

Übrigens : Der Lattenrost ist nicht zwangsläufig eine Intimkrankheit älterer Männer.......

[Dirk.M aus G.]

Was ist bei Frauen eine Taubstummenhose
Eine Hose bei der man von den Lippen lesen kann

[Fliegenjeck]

Tipp am Rande:
Männer laßt euch nicht mehr als Schwanzgesteuerte Wesen bezeichnen.
Denn wenn ein Wesen auf dieser Welt Schwanzgesteuert ist, dann der Fisch !
In diesem Sinne

[knoesel]

Zum letzten Beitrag passt evtl. diese ARTE-Sendung

[ditschi]

Erbschaft


Josef war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon
kränklichen Vater sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.
Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus",
sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater
sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen.

Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.

Und die Moral von der Geschichte:
Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als Männer

[stoertebecker]

Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber erweiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von
von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und
sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör,
zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld
ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen.
Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5,
Tennisschuhe, Golfschläger etc. und
sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt
die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine
verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...

und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
une überlegt...
und überlegt...
(pupst...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
(rülpst...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
und überlegt...
und überlegt...
(kratzt sich am Sack...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (man, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...

Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!

Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber meistens bringt es rein gar nichts.

[Aalexzander]

Fast schon ein Witz...

Herzliche Grüße an ALLE, die auch gerade an der Steuererklärung sitzen und sich lieber am Wasser wähnen.