WITZE

[dimona36]

Bärenstark, Paddy

[Alex]

Sehr schön! :l:

[stoertebecker]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

[Dirk.M aus G.]

Eine Frau ist gestorben und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt sie:
"Komm mein Kind, ich bringe dich ins Wartezimmer für angehende Engel."
Während sie gehen, kommen sie an einem Raum vorbei, in dem jemand fürchterlich schreit.
"Petrus, wer schreit da?"
"Ein angehender Engel. Er bekommt grade die Löcher für die Flügel gebohrt..."
10 Meter weiter wieder ein Raum, das Geschrei daraus noch fürchterlicher. "Petrus, und wer schreit da?" "
Auch ein angehender Engel. Nach den Flügeln muss der Heiligenschein befestigt werden, auch dafür wird ein Loch gebohrt..."
Da dreht die Frau sich um und marschiert zurück.
"Aber mein Kind, wohin willst du?" -
"In die Hölle, Petrus!"
Petrus ist entsetzt: "Aber da wird doch nur rumgehurt?"
Darauf die Frau: "Mag sein, aber die Löcher dafür hab ich schon!"




Und noch einer:



Wer wird Millionär, letzte Frage für die Million:

Ist ihre Frau rasiert ???

Der Kandidat: "Ich nehme den Telefonjoker und rufe meinen besten
Freund an!"

:grin: :grin: :grin:

[Salmonking]

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
"Teilen Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur friedlichen Lösung der Energie-Knappheit im Rest der Welt mit."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was
„Energie" ist.
Osteuropa wusste nicht,
was "ehrlich" heißt.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn „friedlich" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand,
was "der Rest der Welt" ist.

[adasen]

Ein Ehepaar sitzt in einem feinen Restaurant beim Essen.
Sie zu Ihm:"Psst, Dein Hosenstall steht auf...!"
Er:"Jetzt ist es gerade ungünstig die Hose zu schließen, guckt der Chef denn raus?"
Sie:"Nö, nur die beiden Prokuristen..."

[Hadie]

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Polizisten lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Hadie

[dimona36]

Bulle kostet 1500€ - sagt der Bu.....äh Polizist

Kennt ihr übrigens ein Tier, das dass A....loch auf dem Rücken hat

Das ist ein Polizeipferd....

Oder den: Die Blondine rast mit ihrem Cabrio durch die Fussgängerzone und wird natürlich prompt von einer Streife angehalten. Die ebenfalls blonde Polizistin geht zum Cabrio.
"Na, haben wirs eilig?"
"Was? Ich? Wieso?"
"Bitte mal ihren Führerschein!"
"Wasn das? Wie sieht der denn aus?"
"Na, klein, rechteckig, ist ihr Bild drauf...."
Die Cabriofahrerin kramt im Handschuhfach, bis sie einen Schminkspiegel findet. Sie wirft einen Blick drauf und reicht ihn erleichtert der blonden Uniformierten. Die blickt ebenfalls darauf...
"Mensch, fahr weiter, hättst doch gleich sagen können, das du ne Kollegin bist....."

[Hoschi]

Wenn du schon mit Polizistenwitzen anfängst, kann ich ja ganz ohne Furcht drauf einsteigen

Ein Mann fährt gemütlich 20+ auf einer Landstraße als es ihn plötzlich unter einer Brücke erwischt und er gelasert wird.
Nach kurzer Belehrung über die vorgeschriebene Höchstgeschwindigkeit, fragt der Polizist wieso denn der Autofahrer überhaupt so schnell unterwegs gewesen sei.
"Nun," antwortet dieser, "ich habe beruflich sehr viel zu tun. Ich bin nämlich Analspreizer." "Aha", erkundigt sich der Polizist, " was machen Sie denn als Analspreizer?" "Ich vergrößere Ars**löcher auf etwa 1,80 m." erzählt ihm der Autofahrer. Darauf fragt der Beamte neugierig: "Und was macht man mit einem 1 Meter 80 großen Arschloch?" Man gibt ihm eine Laserpistole in die Hand und stellt es unter eine Brücke..."

[dimona36]

Treffen sich zwei 10-jährige, fragt der eine den anderen, ob er schon einmal Sex hatte.
Sagt der eine: "Nein, und du?"
Darauf der andere: "Nein, ich auch noch nicht, aber bald."
Fragt der eine: "Wieso bald?"
Darauf der andere: "Die Mama hat mich gestern als Ministrant angemeldet."

[Hoschi]

Treffen sich zwei 10-jährige, fragt der eine den anderen, ob er schon einmal Sex hatte.
Sagt der eine: "Nein, und du?"
Darauf der andere: "Nein, ich auch noch nicht, aber bald."
Fragt der eine: "Wieso bald?"
Darauf der andere: "Die Mama hat mich gestern als Ministrant angemeldet."

Ist sowas nicht Blasphemie?

[Dirk.M aus G.]

Unterhalten sich zwei 5jährige im Kindergarten:"Gestern habe ich meine Eltern beim A...verkehr auf der Veranda beobachtet."
Darauf der andere:"Man, was is denn 'ne Veranda?"

[Thomas090883]

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist
weitgehend unbekannt – gemeinsam in einer Klasse.

Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber,
ob Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der
Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist...........

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat,
den man solche Sachen fragen kann und der immer die
Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.
Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem
Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.


Eine Minute vergeht, 2 Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen?!
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut
Schneewittchen und Herkules verdutzt an und fragt:




"Kennt Ihr einen Christian Wulff?"

[hennes2121]

Moin,
Ein polnischer, ein österreichischer und ein deutscher Zimmermeister stehen zusammen vorm Himmelstor.
Petrus ist völlig begeistert und will von allen Kostenvoranschläge für ein neues Himmelstor. Der Pole sagt 500Euro, der Österreicher will 1000 euro und der Deutsche will 2500 Euro. Fragt Petrus, warum der Deutsche mehr als doppelt so teuer ist. Da sagt der:" Du weißt doch , wie s geht, 1000 für mich, 1000 für Dich und 500 kriegt doch der Pole noch fürs bauen.

[dimona36]

Old Pilot
You think you have lived to be almost 80 and know who you are, then along comes someone and blows it all to hell!

images.jpg (7.11 KiB) 6224 mal betrachtet

An old Marine sat down in Starbucks, still wearing his old USMC flying suit and leather jacket, and ordered a cup of coffee.

As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him. She turned to the pilot and asked, 'Are you a real pilot?'.

He replied, 'Well, I've spent my whole life flying planes, first Stearmans, then the early Grummans ... flew a Wildcat and Corsair in WWII, and later in the Korean conflict, Banshees and Cougars. I've taught more than 260 people to fly and given rides to hundreds, so I guess I am a pilot. And you, what are you?'

She said, 'I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about naked women. As soon as I get up in the morning, I think about naked women. When I shower, I think about naked women. When I watch TV, I think about naked women. It seems everything makes me think of naked women'.

The two sat sipping in silence.

A little while later, a young man sat down on the other side of the old pilot and asked, 'Are you a real pilot?'.

He replied, 'I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian'.


P.S. Ich hab übrigens festgestellt, ich bin auch lesbisch....ich steh auf Frauen