WITZE

[Rinkeroder]

Also, hört mal.
Das Niveau geht aber ganz schön den bach runter...
Lustig ist's aber trotzdem

Ich hab da auch noch was beizutragen:

Am Tag der Hochzeit sagt er zu ihr: "Schatz, ich habe ein kleines Geheimnis: Unter meinem Bett steht ein Karton und du musst mir versprechen, dass du da niemals rein schaust!" - "Ach Schatz, ich liebe dich so wie du bist. Da ist mir dein kleines Geheimnis egal!"
Die Jahre vergehen und nach über 25 Jahren Ehe kann sie dann doch nich anders und schaut in den Karton. Darin sind drei leere Bierflaschen und 10.000 Euro.
Abends gesteht sie ihm: "Schatz, ich habe heute einen großen Fehler gemacht. Ich konnte aber einfach nicht anders. ich musste unbedingt in deinen Karton schauen. Aber was ist an drei leeren Bieflaschen so geheimnisvolles?" - "Nun, dann bin auch ich ehrlich. Ich muss dir gestehen, dass ich nicht immer ganz treu war. Immer wenn ich betrogen habe, habe ich hinterher eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in den Karton gelegt." Ok, denkt sie, 3x in 25 Jahren, da kann man fast drüber hinwegsehen und fragt sogleich: "Ok, aber was machen da noch 10.000 EUR drin?" - "Nun, immer wenn der Karton voll war, hab ich das Leergut weggebracht und das Pfandgeld hineingelegt..."

[adasen]

Eine Frau liegt in den Wehen. Sie erwartet die Geburt von Zwillingen.
Ihr Mann versucht einen Krankenwagen für den Transport ins nächste Krankenhaus zu bekommen. Fehlanzeige! Ein Wagen kaputt, der andere im Einsatz.
In seiner Not ruft der Mann die Polizei an und schildert die Notlage seiner Frau.
Der Polizist am Telefon ist nett und hilfsbereit und erklärt sich bereit, den Transport zu übernehmen.
Auf die Frage des Mannes, ob der Polizist nötigenfalls auch eine vorzeitige Geburt händeln kann, beruhigt ihn der Polizist und weist sich als Ersthelfer und Fachmann für solche Ernstfälle aus.
Kurze Zeit später war die Polizei vor Ort, die Frau legte sich auf die Rückbank des Fahrzeugs und sie fuhren los. Es kam wie es kommen musste: Die Geburt der Zwillinge setzte ein!
Der Polizist kümmerte sich sofort um die Frau und das erste Köpfchen war auch schon zu sehen.
Aber was ist das? Kaum war der Kopf draussen, war er auch schon wieder verschwunden.
Fassungslos legte der Polizist seinen Kopf auf den Bauch der Schwangeren und versuchte Lebensgeräusche zu hören.
Dabei bekam er mit wie der eine Zwilling zum anderen sagte:
"Ey, vorne sind die Bullen, wir müssen hinten raus...."

[dimona36]

Hey, hey, hey, Andre, einer deiner Lebensmittellieferanten ist Polizist :grin:

Trotzdem

Gruß Arnulf

[adasen]

Hey, hey, hey, Andre, einer deiner Lebensmittellieferanten ist Polizist :grin:

Trotzdem

Gruß Arnulf

Isch weiss dem :grin: aber der Polizist ist doch auch nen Netter, oder?

[dimona36]

Na, klar

[stoertebecker]

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir
das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich
bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst
mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater,
ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten
erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der
Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll
Scheisse ..."

[speedflocke]

Hey, sagt mal, kennt Ihr den Unterschied zwischen einem Mädchen-Pullover und einem Rasenmäher?
Nicht?
Dann fasst doch mal drunter!!!!!!!!!!!!

[Fleeesch]

Haha, nicht schlecht nicht schlecht

Solange du nicht Walter ausm Frauenknast untern Pulli fasst, da gibts bestimmt auch ne blutige Flosse :p

[kird]

Wie nennt man das Geschlechtsteil eines männlichen Wildschweins?

--> Keilriemen!

[Fliegenjeck]

Ein Mann betritt ein Zugabteil in dem noch ein Platz frei ist.Neben einer alten Dame.Diese hat aber auf dem freien Sitz eine Tüte liegen. Der Mann fragt :" Entschuldigen Sie , kann ich mich da hinsetzen?" Die Frau antwortet:" Pass op , die Eijer!"
Fragt der Mann zurück: "Ach sind da Eier drinn ?" Erwiedert die Frau : " Näää,Stacheldraht! "
MfG Nobby...

[hennes2121]

Moin,
die besten Stories schreibt das Leben, und diese ist wirklich so gelaufen:
Eine Bekannte hat einen wirklich großen golden Retriever. Wenn der sein tägliches Bad in der Trave hinter sich hat, stinkt er halt nach nassem Hund.
Beim nächsten Tierarzttermin hat sie das Problem angesprochen und der Tierarzt hat gesagt, dass er zwar nichts dahat, ihr aber ein Präparat aufschreibt, das sie sich in der Apotheke besorgen soll.
Sie geht in die Apotheke, reicht den Zettel vom Tierarzt rein und bekommt ein kleines Fläschchen mit 50ml überreicht. Darauf sagt sie: " Das reicht nicht, haben Sie keine größeren Flaschen? Er ist riesengroß und er stinkt!"
Etwas irritiert verkauft ihr die Apothekerin eine Flasche mit 250ml. Sie denkt noch:" Was guckt jetzt die so blöd?" und geht raus. Draußen liest sie das Etikett:
Intimwaschlotion. In diese Apotheke traut sie sich seit dem nicht mehr.
TL Hennes

[Fliegenjeck]

Auch wahr und ist echt S O passiert:
ich will morgens,es ist noch Dämmerung, mit meinem Hund ins Feld zum morgendlichen Gassigehen.Da geht folgendes los:Ein Polizeiauto mit taütata gefolgt von einem Krankenwagen mit etwa 15-20 sekündigem Abstand fahren an einer Strasse an uns vorbei.Diese Strasse hat an der Seite an der wir stehen, erst einen Grünstreifen von ca einem Meter Breite und dann einen Fahrradweg.Mein Hund hört also das Getüte von Polizei und KTW und beginnt zu Jaulen.Kurz zuvor hält dierekt vor uns eine Junge Frau mit Ihrem Kleinwagen.Sie sieht zwar mich, etwa im besten Drittel meines (Astral) Körpers,aber nicht den Hund und hält auf dem Grünstreifen, etwa an der Stelle wo Hund und Herrchen über die Strasse wollen.Mein Hund hört also Getüte und beginnt (wie immer) zu Jaulen. Wölfe sind dagegen Pappe ! Ich sehe wie Frau im Auto das Jaulen mitkriegt , aber kann sich beim besten Willen nicht erklären was los ist !( Ja sie war auch Blond :grin: )Sie macht mit elektrischem Fensterheber die Seitenscheibe runter, hört das Jaulen deutlicher und ist noch unsicherer,woher es kommt! Dann lehnt sie sich zum geöffneten Seitenfenster,sieht mich in meiner ganzen Ausstrahlung aber nicht meinen Hund ( Beagle und klein). Sie fragt mich ob ich das wäre. Ich antworte: " Das ist mein Hobby mich Jaulend an den Strassenrand zu stellen und so junge Frauen zu bezierzen! Aber ich wäre auch auf dem Wege zur Bauchrednerkarriere, deswegen kann sie das nur hören und nicht sehen wie ich es mache! Sie schaut mich fragend an und wird zunehmend unsicherer.Dann breche ich schallend ins Lachen kann mich selbst kaum noch halten, mein Hund hört auf zu Jaulen und das verunsichert sie noch mehr,zumindest lese ich das aus ihrem Gesicht!Sie steigt aus und sieht meinen Hund.Lacht. Steigt wieder ein und fährt weiter. Keine Telefonnummer,kein Autogramm,nix..... :grin: einfach nur gelacht...mein Hund war froh im Feld frei laufen zu können und ich war froh das es Frauen mit Humor gibt.....

[hennes2121]

Moin!
Mal unbedingt melden, wenn das geklappt hat.
Meine Hunde können das auch, aber 2 Schweisshunde zu verstecken lohnt sich nur , wenn auch was dabei rauskommt.
Sehr schön!
Hennes

[FoolishFarmer]

Das italienisch-griechische Euro- Prinzip:

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.
Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben diese aber nur einspurig gebaut. Mit der Ersparnis konnte ich mir dann das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener seinen griechischen Amtskollegen und staunte nicht schlecht über dessen großzügiges Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und die erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische Bürgermeister die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein."

[Kielerkrabbe]

Kölle Alaaf