WITZE

[adasen]

Aua, wat fies

[Dirk.M aus G.]

Note 1+ von mir

[T.v.d.3Larsen]

Grooooßartig! der mit dem Dorf aber auch

[Fliegenjeck]

Zwei Freundinnen treffen sich auf dem Friedhof. Nach der Pflege der Gräber unterhalten sie sich .Plötzlich muß die eine ganz dringend auf die Toilette.Schnell setzt sich diese hinter einen Grabstein, erledigt alles was keinen Aufschub duldet,zieht sich aber total überstürzt an, da eine andere des Weges kommt.Anschliessend erzählen sich die beiden noch ein wenig und dann gehen beide ihrer Wege. In der anderen Woche treffen sich auf dem selben Friedhof die beiden Männer der Frauen. Auch diese schwätzen nach der Pflege ein wenig miteinander. Fragt der ,dessen Frau dringenst zur Toilette mußte den anderen:"Sag mal hat meine Frau deiner irgend etwas über einen Liebhaber erzählt" ?Sagt der andere: "Wie kommst du denn darauf "????Na ja sagt der andere: "Als meine Frau letzte Woche vom Friedhof nach Hause kam,da war sie so merkwürdig. Und als sie sich abends auszog, da steckte in Ihrem Höschen eine Komisches Band auf dem Stand: "Ich vergesse dich nie,in Ewig dein Liebster...."

[langelandurlauber]

Adam besucht Gott.
Gott: Warum bist Du allein ?
Adam : Eva wäscht sich gerade noch das Geschlecht im Fluß!
Gott : Das habe ich Ihr doch verboten ! Den Gestank bekomme ich nie wieder aus den Fischen !

[Dirk.M aus G.]

Vom Arsch der kein Arsch mehr sein wollte.

Es war einmal ein Arsch, der lebte in einem Wald.Er war unglücklich, und er war es leid ein Arsch zu sein.Eines Tages, als er mal wieder so durch den Wald streifte traf er eine gute Fee.
"Du hast einen Wunsch frei!"sagte die Fee.
Der Arsch erzählte der Fee was ihn bedrückte:"Ich habe es satt, ein Arsch zu sein.Überall wo ich vorbei- oder hinkomme heißt es:"Na du Arsch",oder:"Da kommt der Arsch".
"Ich kann das einfach nicht mehr hören,also wünsch ich mir fortan ein Vogel zu sein."
"Dein Wunsch sei dir erfüllt",sprach die Fee und schwupp,verwandelte sich der Arsch in einen Vogel.
Voller Freude flog er nun so durch den Wald, solange bis er ,um eine Pause zu machen, auf einem Ast landete.
Im Baum gegenüber begrüßte ihn eine Zeisigfamilie mit den Worten:"Na du Arsch, müde vom fliegen?"
"Warum nennt ihr mich einen Arsch?Ich bin ein Vogel!"rief der Arsch entrüstet.
"Du willst ein Vogel sein?Wenn du ein Vogel bist dann pfeife doch mal."
"Das könnt ihr haben,"sagte der Arsch.
Er spitzte die Lippen und pfiff:"Pfffffffrrrrrrrrrrrrrttzzzzzz!"

[SilverDoc]

Warum gibt das auf Schalke nur Pommes in Tüten????





......weil die nicht wissen wie man ne Schale hält

[Heiländer]

Warum gibt das auf Schalke nur Pommes in Tüten????





......weil die nicht wissen wie man ne Schale hält

:grin:

[Rollo]

Och, die Armen!

[Dirk.M aus G.]

Der Nikolaus kommt zum kleinen Gerd nach Hause. Er geht auf ihn zu, wischt ihm mit dem Finger über die Nase und sagt:"Ich weiß, dass du deine Eltern ärgerst!" "Woher weißt du denn das?" ,fragt der kleine Gerd."Das sehe ich an deiner Nasenspitze", antwortet der Nikolaus."Und du fährst, wenn du ihm Himmel bist, den Engeln unter den Rock", sagt der kleine Gerd frech. "Woher weißt du denn das", fragt der Nikolaus."Das rieche ich an deinem Finger".

[ditschi]

Ein Schäfer hat 10 Schafe und einen Bock. Da die Schafe vom Bock nicht trächtig werden lässt er den Tierarzt kommen. Der Tierarzt verschreibt dem Bock ein Mittel, dass der Schafer dem Bock geben muss. Die Einnahme ist recht kompliziert, der Schäfer versteht es nicht , traut sich aber auch nicht beim Tierarzt nachzufragen. Der Tierarzt gibt dem Schäfer noch mit auf den Weg, ein sicheres Zeichen das die Schafe trächtig sind ist, wenn sie Morgens dicht zusammen auf der Koppel stehen.
Der Schäfer gibt dem Bock das Mittel. Am nächsten Morgen aber stehen die Schafe alle einzeln auf der Koppel.
Unsicher ob die Einnahme des Mittels richtig war, läd er alle 10 Schafe auf den LKW, fährt mit ihnen in den Wald und übernimmt dort die Aufgabe des Schafbocks.
Am nächsten Morgen stehen die Schafe wieder alle einzeln auf der Weide.
Wieder läd er alle Schafe auf den Laster, fährt mit ihnen in den Wald und besorgt es jedem Schaf zur Sicherheit zweimal. Erschöpft von der Arbeit legt er sich zur Ruhe.
Am nächsten Morgen stehen wieder alle Schafe einzeln auf der Weide.
Wieder läd der Schäfer alle Schafe auf den Laster, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf dreimal.
Völlig erschöpft fällt der Schäfer ins Bett. Am nächsten morgen weckt ihn seine Frau und sagt: Heute verhalten sich die Schafe sehr komisch. Wieso stehen sie alle zusammen auf der Weide? fragt er. Nein sagt sie, Die Schafe sitzen alle im Laster und eines ist am Hupen!

Gruß ditschi

[Salmonking]

NEULICH BEI MCDOOF
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto,
deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-InSchaltern...
Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. ,
Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...
"Hiere Bechellung hippe."
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons
soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß antworte ich:
"Nein ich bin von hier. Aber hat das Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse,
nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die..."
"Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich,
sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen,
JA, also? Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.
Also, Zeit fürs Finale.
"Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"
Nun hab ich da Hausverbot!!
Aber den Spaß war es wert!!!!!!

[dimona36]

Betreff: Pizzabestellung im Jahre 2015


Pizzamann: Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich
Ihre ...

Kunde: Hi, ich möchte etwas bestellen.

P: Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?

K: Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610.

P: Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße
25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer
bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von
welchem Anschluss aus rufen Sie an?

K: Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen
her?

P: Wir sind an das System angeschlossen.

K: (seufzt) Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-
Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.

P: Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.

K: Wie bitte??!!

P: Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck
und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine
solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.

K: Verdammt! Was empfehlen Sie denn?

P: Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.

K: Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?

P: Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ´Sojarezepte für
Feinschmecker´ aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich
Ihnen diese Pizza empfohlen.

K: Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was
kostet der Spaß?

P: Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.

K: Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.

P: Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.

K: Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor
Ihr Fahrer hier ist.

P: Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
überzogen.

K: Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?

P: Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen,
wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf
dem Motorrad immer etwas schwierig ist.

K: Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?

P: Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen
im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley
ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.

K: @#%/$@&?#!

P: Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen.

K: (sprachlos)

P: Möchten Sie noch etwas?

K: Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
zu den Pizzen gibt.

P: Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
auszugeben.

[Ostsee-Silber]

Nicht so sehr fern der Zukunft.

[dimona36]

EXCELLENT - YOU'LL LOVE THIS !!!!!!!!!!!!!
Master Card Wedding

image-4.jpeg (15.73 KiB) 4583 mal betrachtet

You got to love this guy...
This is a true story about a recent wedding that took place at
Clemson University ...
It was in the local newspaper and even
Jay Leno mentioned it..

It was a huge wedding with about 300 guests.
After the wedding, at the reception, the groom got up on stage
with a microphone to talk to the crowd.
He said he wanted to thank
everyone for coming, many from
long distances, to support them
at their wedding.

He especially wanted to thank the bride's and his family
and to thank his new father-in-law for providing such a lavish reception.

As a token of his deep appreciation
he said he wanted to give everyone
a special gift just from him.

So taped to the bottom of
everyone's chair, including the wedding party was an envelope.

He said this was his gift to
everyone, and asked them to
open their envelope.


Inside each manila envelope was an 8 x 10 glossy of his bride having sex with the best man.

The groom had gotten suspicious
of them weeks earlier and had
hired a private detective to tail
them.

After just standing there, watching the guests' reactions
for a couple of minutes, he
turned to the best man and
said, 'F---you!' Then he turned
to his bride and said, 'F--- you!'

Then he turned to the
dumbfounded crowd and said,
'I'm outta here.'

He had the marriage annulled
first thing in the morning.

While most people would have canceled the wedding
immediately after finding out
about the affair, this guy goes through with the
charade, as if nothing were wrong.

His revenge--making the bride's parents pay over $32,000 for a
300-guest wedding and reception, and best of all, trashing the
bride's' and best man's reputations
in front of 300 friends and family members.

This guy has balls the size of church bells.

Do you think we might get a Master Card 'priceless'
Commercial out of this?

Elegant wedding reception
for 300 family members and friends: $32,000.

Wedding photographs commemorating the Occasion: $3,000

Deluxe two-week
honeymoon accommodation in Maui : $8,500.

The look on everyone's face
when they see the 8 x 10 glossy
of the bride humping the best man: Priceless.

There are some things money can't buy,
For everything else
there's MASTERCARD

A Master card Wedding
'Life isn't like a bowl
Of cherries or peaches, it's more like a jar of Jalapeno's--
What you do today, might burn your ass tomorrow..

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