WITZE
- bellyboater
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Re: WITZE
Bei einer goldenen Hochzeit wird der Mann gefragt was denn das Schönste in den 50 Jahren Ehe war.
Darauf antwortete er:"die 3 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!"
Darauf antwortete er:"die 3 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!"
Schönen Gruß
Gunnar
Gunnar
- Dirk.M aus G.
- Truttenfister
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Re: WITZE
Das Ehepaar kommt nach 6 Wochen Campingplatzurlaun nach Deutschland zurück...beide sitzen auf der Landstraße im Camper und reden kein Wort,,
Plötzlich Schweine auf einer Weide.!!
Sie zu Ihm.... hey Schatz guck mal sind das Verwandete von dir???
Dann Er zu Ihr... ja Schatz meine Schwiegereltern!!
:p
Plötzlich Schweine auf einer Weide.!!
Sie zu Ihm.... hey Schatz guck mal sind das Verwandete von dir???
Dann Er zu Ihr... ja Schatz meine Schwiegereltern!!
:p
Geilomat!!!!!
- Dirk.M aus G.
- Truttenfister
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Re: WITZE
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich direkt neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Hamburg?"
"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos."

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Hamburg?"
"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos."





Wer die Menschen kennt der liebt die Tiere!
- Aalexzander
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Re: WITZE
self edit
... trotz Elektroschrott und Alledem.
Klick mich: Einfach mal den Watkescher bunt füllen - muss ja nicht immer silberfarben sein.
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- Heiländer
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Re: WITZE
Ein Kunde kommt in einen Zürcher Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen", da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
Der Junge ergänzt: ..."und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben."
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"
"Aus Fribourg, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?"
"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eishockeyspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"
Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen", da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
Der Junge ergänzt: ..."und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben."
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"
"Aus Fribourg, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?"
"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eishockeyspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"
- knattermaxe
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- Fliegenjeck
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Re: WITZE
Ein kleiner Junge schaut durch Schlüsselloch der Schlafzimmertür seiner Eltern.Was er dort sieht macht ihn erst sehr nachdenklich und dann ziemlich sauer. Er wendet sich mit den Worten ab :"Und ich muß wegen Daumenlutschen zum Kinderpsychologen"...
Ich bin ein (H)optimist. Diese glauben, das durch ein homebrew sich alles verbessert... 

- Reverend Mefo
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Re: WITZE
Ein kleines Dorf im Vogelsberg hat 1000-Jahrfeier.
Das wird natürlich, wie heute üblich, mit einem stehenden Festzug gefeiert.
Die lokale Presse ist auch anwesend und man interviewt den Ortsvorsteher.
"Das ist ja ein schönes Fest. Nun, Sie sind ja hier schon Jahrzehnte Ortsvorsteher. Was war denn in all der langen Zeit Ihr schönstes Erlebnis?"
"Oh, das weiss ich noch genau, das war letztes Jahr. Also, da hat sich eine Siebzehnjährige hier aus dem Ort im Wald verlaufen. Wir haben einen Suchtrupp zusammen gestellt und sie dann auch gefunden. Natürlich haben wir uns gefreut, es gab auch etwas zu essen und zu trinken. Danach haben wir sie über einen Bock gebunden und jeder dürfte dann...."
"Oh, Gott, das ist ja entsetzlich, das ist ja ein Verbrechen, das können wir nicht in der Zeitung schreiben. Also gut, anders, was war denn Ihr zweitschönstes Erlebnis?"
"Ja, das weiss ich auch noch gut, das war vor 2 Jahren. Da war einem Landwirt ein Mutterschaf weggelaufen, in den Wald. Wir haben einen Suchtrupp zusammen gestellt und es dann auch gefunden. Natürlich haben wir uns gefreut, es gab auch etwas zu essen und zu trinken. Danach haben wir es über einen Bock gebunden und jeder dürfte dann..."
"Das ist ja widerlich, was in diesem Dorf passiert. So geht das nicht. Na gut, probieren wir es anders. Was war denn in all den Jahren Ihr schrecklichstes Erlebnis?"
"Da kann ich mich auch gut daran erinnern. Das war vor drei Jahren. Also, da hab ICH mich im Wald verlaufen...."
Das wird natürlich, wie heute üblich, mit einem stehenden Festzug gefeiert.
Die lokale Presse ist auch anwesend und man interviewt den Ortsvorsteher.
"Das ist ja ein schönes Fest. Nun, Sie sind ja hier schon Jahrzehnte Ortsvorsteher. Was war denn in all der langen Zeit Ihr schönstes Erlebnis?"
"Oh, das weiss ich noch genau, das war letztes Jahr. Also, da hat sich eine Siebzehnjährige hier aus dem Ort im Wald verlaufen. Wir haben einen Suchtrupp zusammen gestellt und sie dann auch gefunden. Natürlich haben wir uns gefreut, es gab auch etwas zu essen und zu trinken. Danach haben wir sie über einen Bock gebunden und jeder dürfte dann...."
"Oh, Gott, das ist ja entsetzlich, das ist ja ein Verbrechen, das können wir nicht in der Zeitung schreiben. Also gut, anders, was war denn Ihr zweitschönstes Erlebnis?"
"Ja, das weiss ich auch noch gut, das war vor 2 Jahren. Da war einem Landwirt ein Mutterschaf weggelaufen, in den Wald. Wir haben einen Suchtrupp zusammen gestellt und es dann auch gefunden. Natürlich haben wir uns gefreut, es gab auch etwas zu essen und zu trinken. Danach haben wir es über einen Bock gebunden und jeder dürfte dann..."
"Das ist ja widerlich, was in diesem Dorf passiert. So geht das nicht. Na gut, probieren wir es anders. Was war denn in all den Jahren Ihr schrecklichstes Erlebnis?"
"Da kann ich mich auch gut daran erinnern. Das war vor drei Jahren. Also, da hab ICH mich im Wald verlaufen...."
Zuletzt geändert von dimona36 am 25.11.2011, 16:47, insgesamt 1-mal geändert.
- Polar-Magnus
- Eigentlich war ich's nicht...
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Re: WITZE
Von den Niveaulosen einer der besseren... :grin:
Ingo
Ingo
Ein Fliegenfischer ist manchmal glücklich, aber nie wunschlos.
Du bestimmst das Ziel, du bestimmst den Weg und du bestimmst die Regeln. Es ist dein Spiel, dein Leben.
Zitat von gonefishing aus seinem sagenhaften Patagonien Reisebericht.
Du bestimmst das Ziel, du bestimmst den Weg und du bestimmst die Regeln. Es ist dein Spiel, dein Leben.
Zitat von gonefishing aus seinem sagenhaften Patagonien Reisebericht.
- Thomas090883
- Pääääng und wieder die Fliege in der Mütze
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- Registriert: 17.11.2008, 19:11
- Wohnort: Nähe Hamburg
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Re: WITZE
So sind Frauen eben...
Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da, fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!
Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.
Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?
Mit allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung.
Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.
Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"
Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da, fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!
Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.
Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?
Mit allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung.
Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.
Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"