WITZE

[Dirk.M aus G.]

[Der Stefan]

Der ist gut .
Gruß Stefan

[Ostsee-Silber]

Timo, der ist wirklich gut.

Und sollte für Jeden, der seinen Posten über andere stellt, auch einen Moment des Erschreckens erzeugen.
(das meine ich so)

Ich werde das ausdrucken und meinen untergebenen Mitarbeitern morgen zu lesen geben.
(das nicht)

[Dirk.M aus G.]

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:” Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Fünfzig Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben.” Sagt der Zweite: ”Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!” Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern Angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrien.” Die anderen: “Was ist daran denn faul?”Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.

[Frank. F]

Der war super....

Gruß & Tl.
Frank

[axel f.]

...allgemeine erheiterung am morgen,vielen dank

[Dirk.M aus G.]

Gestern hatte meine Frau in so einer Frauenzeitschrift gelesen,daß sich 80% aller verheirateten Männer, trotz regelmäßigen Geschlechtsverkehrs,noch zusätzlich öfter mal selbst befriedigen.
Dieses konnte Sie wohl nicht verstehen,und ließ Ihr keine Ruhe.So kam es schließlich,daß sie mir die unausweichliche Frage stellte:
-Du Schatz,wie steht es denn eigentlich mit dir?-
Verlegen antwortete ich:
-Nun ja,was wäre Dir als Ehemann lieber.Ein Lügner oder ein Wich...???-

[Reverend Mefo]

Muahahahaha!

[Maqua]

Gerade in Fisch und Fang gelesen.

Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm:"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von 500.000,- Euro."
Huber telegrafiert zurück:"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[Heiländer]

@Maqua Sehr geil

[Heiländer]

Kommt ein Mann zu seiner Gattin am Freitag nach Feierabend nach Hause und sagt zu Ihr, Schatz wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig tolles Wochenende machen? Sie total begeistert "Oh ja ", Er " OK bis Montag dann :grin:

[Dirk.M aus G.]

zwei bauern sitzen am tresen,der eine schaut etwas betrübt wodrauf ihn der andere fragt was los ist.der andere murmelt nur "es gibt dinge die kann man einfach nicht erklären".
also fängt er an zu erzählen:ich wollte eigentlich nur meine kuh melken und als ich so dran war stösst sie mit dem rechten hinterhuf den eimer um.also habe ich ihr mir einer schnur das rechte hinterbein festgebunden.dann habe ich weitergemolken und sie hat mit dem linken hinterhuf den eimer umgestossen.also habe ich ihr mit einer schnur den linken hinterhuf festgebunden.dann habe ich weitergemolken und sie hat mit dem schwanz den eimer umgestossen.weil ich keine schnur mehr hatte,habe ich meinen hosengürtel genommen und ihr den schwanz hochgebunden,dadurch ist mir aber meine hose runtergerutscht und genau in dem augenblick kommt meine frau in den stall.
es gibt dinge die kann man einfach nicht erklären murmelt er wieder .

[Thomas]

Günter Netzer sitzt beim Frisör.
Während des beim Haareschneiden obligatorischen Gespräches mit dem Kunden redet ihn der Frisör ständig mit "Herr Delling" an.
Irgendwann wird es Netzer zu bunt und er entrüstet sich: "Was soll das? Ich bin nun schon seit Jahren Ihr Stammkunde und Sie wissen genau wie ich heiße."
"Das schon", erwidert der Frisör, "aber jedesmal wenn Sie den Namen Delling hören sträuben sich ihre Haare und das erleichtert mir das schneiden.

Thomas

[Fliegenjeck]

Ein Kölner steht auf einer Brücke über dem Rhein und sieht einen Kanufahrer der Mithilfe seiner Hand Wasser aus dem Rhein trinkt.Er ruft sofort: Hey das kannst du nicht trinken, das ist giftig.Der Mann versteht ihn nicht paddelt näher an die Brücke heran und ruft zurück: Ick kann je niet verstahn,wat hebbt ju säckt??? Darauf der Mann : Mit beiden Händen,mit beiden....

[rappalameerforelle]

Ein Mann meldet seine Frau bei der Polizei als vermisst.
Am dritten Tag kommt sie Abend`s total erschöpft nach Hause.
Fragt der Mann wo sie denn war,sagt die Frau sie sei vier Tage lang vergewaltigt worden!
Wiso sagt der Mann,du warst doch nur drei Tage weg.
Antwortet die Frau:"Ja einen Tag muss ich noch hin" !