WITZE

[Stereodorsch]

Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten, gesteht der sterbende Bauer.
Das ist doch nicht so schlimm, tröstet ihn der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten.
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: Warum hast du denn das gemacht?
"Ja mei, sagt der Bauer, ich hab´ mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns.



Gruß Stereodorsch

[Stereodorsch]

Wolkenbruch - die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an.
Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme.
Klar, antwortete der Bauer.
Das Auto rollt los und versinkt.
Sie haben doch behauptet, das Wasser sei nicht tief!" brüllt der Autofahrer den Bauern an.
Komisch", wundert sich der, "meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!



Gruß Stereodorsch

[Acipenser]

Welche Flüsse kennt eine Blondine?
Rhein, Inn, Main, Po

[Dirk.M aus G.]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oh je denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengeliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladen brötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..." :grin: :grin: :grin:

[Dirk.M aus G.]

Der ist gut!

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen, was er
auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas
Angst vor der Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in
die Hände und ruft :
'So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause...'

[Polar-Magnus]

Kommt ein Eichhörnchen in den Baumarkt:

" Einen großen Nusskasten bitte..."

Ingo

[oh-nemo]

Baumarkt

....da hat der Ali doch grad Hausverbot bekommen.
Er fragte die nette Dame am Tresen:"Duschlampe"?

[Sebi]

Treffen sich zwei Rosienen.
Sagt die eine: "Eh, warum hast du denn nen Helm auf?", sagt die andere: "Ich muss morgen in Stollen"!

[knoesel]

Aufpassen, Sebi!

Vom vielen Bücken bekommst Du noch Sonnenbrand (hinten herum)! :grin:

[Dirk.M aus G.]

Treffen sich zwei Rosienen.
Sagt die eine: "Eh, warum hast du denn nen Helm auf?", sagt die andere: "Ich muss morgen in Stollen"!

Hab ich schon vorherige Seite gebracht.
Man ist der alt

[Aalexzander]

... und wieder vergessen...

[schöngeist]

mitten im tiefen wald ist ein jäger einem bären auf der spur. als er gerade meint den bären zu sehen und anlegt, tippt ihm jemand auf die schulter.
der jäger dreht sich um - der bär. der bär nimmt dem jäger die flinte weg, zerbricht sie, zieht dem jäger die hose runter und vö.. ihn hart und kurz durch. dann verschwindet er im dickicht.

einige tage später ist der jäger neu motiviert und mit dickem elefantentöter wieder im wald unterwegs. er entdeckt die spur des bären und pirscht stundenlang hinter dem bären her. als er gerade meint den bären zu sehen und anlegt, tippt ihm jemand auf die schulter. der jäger dreht sich um - der bär. der bär packt sich den jäger, reißt ihm die hose runter und vö.. ihn hart und ausdauernd durch. dann zerbricht er die elefantenbüxe und verschwindet im dickicht.

zwei wochen später eiert der jäger etwas o-beinig durch den wald. er hat sich erneut auf die fährte des bären begeben und trägt eine pumpgun bei sich. als er gerade meint den bären zu sehen und anlegt, tippt ihm jemand auf die schulter. der jäger dreht sich um - der bär. der bär nimmt dem jäger die pumpgun weg und zerschlägt sie an einem mächtigen baum. dann reißt er dem jäger die klamotten vom leib und fällt über ihn her. nachdem der bär den jäger stundenlang auf die harte tour durchgevö.. hat, verschwindet er schließlich im dickicht.

zwei monate später. der jäger kann wieder laufen und ist mit einer panzerfaust ausgerüstet erneut auf der fährte des bären unterwegs.
als er gerade meint den bären zu sehen und anlegt, tippt ihm jemand auf die schulter. der jäger dreht sich um - der bär.
der jäger will dem bär gerade die panzerfaust geben und seine hose runterlassen, da fragt ihn der bär: sag mal, bist du wirklich nur zum jagen hier?

[Reverend Mefo]

Treffen sich 2 alte Hasen und ein junges Karnickel auf der Wiese.

Fragt das Karnickel "Wo geht Ihr denn hin?"

"ZumTeich, Enten Fi...en!"
"Au ja, kann ich mitkommen?"
"Bist Du denn dafür schon alt genug?"
"biddebiddebidde..."
"Na gut, komm mit"

Die 3 rennen zum Teich, und die Enten schwimmen zum anderen Ufer.

Die 3 rennen um den Teich herum, und die Enten schwimmen zum anderen
Ufer.

Die 3 rennen wieder um den Teich, und die Enten schwimmen zum anderen Ufer.

Da sagt das Karnickel "Einmal fi... ich noch mit, aber dann muss ich nach Hause!"

[Maqua]

Hier noch ein 2-zeiler und das garantiert kürzeste Gedicht vom "Vater Rhein"


Die Mutter hebt das Bein ---

der Vater R(h)ein



Gruß Manni

[Rinkeroder]

WARNUNG!

Zur Zeit sind wieder diverse Trickbetrüger(innen) mit einer neuen Masche
unterwegs!

So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende, ca. 20-jährige Mädchen kommen auf dem
Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du Deine Einkäufe in den
Kofferraum packst.

Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen Deine
Windschutzscheibe zu reinigen (wobei Ihnen fast die Brüste aus dem BH
springen). Wenn Du Dich mit einem kleinen Trinkgeld bedanken willst, weisen Sie es ab, bitten Dich aber Sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.

Willigst Du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer
Fahrt wildes Geknutsche und gegenseitiges Befummeln beginnt. Richtig heiß klettert dann eines der beiden Mädels auf den Beifahrersitz und beginnt Dich oxxx zu befriedigen - während die andere es sich auf Deinem Rücksitz selbst zu besorgen vorgibt - und heimlich Deine Brieftasche klaut!

Bitte seid vorsichtig!
Meine Brieftasche wurde letzten Donnerstag, Freitag, Sonntag und Montag auf genau diese Art gestohlen!
Gestern sogar zweimal!!!
Morgen gehe ich wieder einkaufen...

Seid also auf der Hut, sonst geht's euch so wie mir !!!
:grin: