WITZE

Solch ein Thema scheint in jedes Forum zu gehören. Daher auch hier ein kleiner Bereich für diese Sachen.
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cojote
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Re: WITZE

Beitrag von cojote »

Die sind beide top :+++:
" Die Rückkehr des Mefi-Ritters "
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Truttenklausi
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Re: WITZE

Beitrag von Truttenklausi »

Moin,
zu dem Thema

viewtopic.php?f=33&t=25205

habe ich das hier gefunden :o

*** Ich muss hier mal den Spielverderber machen: Bilder aus dem WEB kopieren und hier hochladen ist ein Urheberrechtsverstoß! *** ALEX ***

Grüßle Klaus
Verdammt – 3 x abgeschnitten und immer noch zu kurz !
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OnnY
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Re: WITZE

Beitrag von OnnY »

Den fand ich auch nicht schlecht.....

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mir den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren, Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Gruss Andreas
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Truttenklausi
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Re: WITZE

Beitrag von Truttenklausi »

Das wäre dann passend

*** Ich muss hier mal den Spielverderber machen: Bilder aus dem WEB kopieren und hier hochladen ist ein Urheberrechtsverstoß! *** ALEX ***
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han hugo
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Re: WITZE

Beitrag von han hugo »

:lol: :lol: :lol:
wer fängt hat recht!
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IdEfIx
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Re: WITZE

Beitrag von IdEfIx »

Zwei befreundete Angler treffen sich.
Sagt der ein:" Du, meine Frau will sich von mir scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum angeln fahre"!
" Das ist aber sehr unangenehm, .....!"
"Ja, allerdings, ...... Sie wird mir sehr fehlen!"

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, hier prügeln sich 2 Frauen um mich"!
"Aber wo ist denn das Problem?" - "Ich glaube, die Dicke gewinnt!"

Neulich in der Cafeteria.
"Ich hätte gern Milch zum Kaffee"! - "Gern, ich habe Fettarme"!
"Ja, das sieht wirklich nicht schön aus, könnte ich jetzt trotzdem bitte etwas Milch bekommen"?

Eine junge Frau wird von der Polizei angehalten.
"Den Führerschein bitte"! - "Was ist das?"
""Na, so ein kleines Ding, da ist Ihr Bild drin"!
Die junge Frau kramt in ihrer Tasche und hält dem Polizisten den Schminkspiegel entgegen.
Der Polizist schaut in den Schminkspiegel und sagt:
"Entschuldigung, hätte ich gewusst, dass wir Kollegen sind, hätte ich Sie nicht angehalten".
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Fliegenjeck
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Re: WITZE

Beitrag von Fliegenjeck »

Köln Flughafen, Taxifahrer bekommt einen amerikanischen Gast.
(alles mit USA slang : Bitte das beste Hotel am Platze.
Joot ,sagt der Kölsche und fährt los.
Sie kommen am Fussballstadion vom FC vorbei.
Der Ami : Boah was ist das denn ?
Der Kölsche : Unser Fussballstadion .Passen 50,ooo rein. Bauzeit 5 Jahre.
Darauf hin der Ami : 5 Jahre für so ein kleines Stadion ??? Bei uns haben wir Stadien da passen 100.000 Menschen rein . Bauzeit 3 Jahre !!!
(Joot säht dr Kölsche zu sich selbst ,hasse n grosse Stadion ,Tuppes )
Sie passieren eine Rheinbrücke.
Der Ami : Oh , schöne Brücke.
Dr Kölsche : jou, 500m lang Bauziet vier Jahre
Der Ami : In USA haben wir Brücken die sind 3 km lang . Bauzeit 2 Jahre !
(Dr Kölsche sichtlich angepisst ,denkt sich ,beim nächsten mal hab ich dich ...)
Sie kommen am Kölner Dom vorbei.
Der Ami : Boah what in hell is das denn ?
Der Kölsche : Keine Ahnung ,dat stand jestern noch nit hey :grin:
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speedflocke
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Re: WITZE

Beitrag von speedflocke »

Sitzen zwei Golferinnen auf den Bänken der hiesigen Clubterasse und die Eine sagt zur Anderen: Mensch, ich kann gar nicht mehr weiter spielen - ich hab mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt.........

Sagt die Zweite zu der Ersten: Mensch, das ist ja ätzend, da hält ja gar kein Pflaster :o :o :no:
Deutschland - Siegerland - scha la la la la
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Fliegenjeck
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Re: WITZE

Beitrag von Fliegenjeck »

Eine 90 jährige Frau kommt zum Priester um zu beichten.
ER: Welche Sünden kann ich Dir vergeben?
Sie: Ich habe im Krieg einen verletzten Engländer in meinem Keller versteckt.
ER: Das ist doch toll und keine Sünde
Sie: Ja ,aber ich habe von ihm einen Gegenwert verlangt!
Er: Welchen?
Sie: Er sollte es mir jeden Tag ordentlich besorgen!
Er: Na ,ja sind Sie denn verheiratet?
Sie: Nein.
Er: Dann ist es auch keine Sünde !
Sie: Doch, ich habe ihm noch nicht gesagt das der Krieg aus ist. :o
Die Jugend geht,der Durst bleibt...
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IdEfIx
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Re: WITZE

Beitrag von IdEfIx »

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:
"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe." Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.

Als er nachHause kam stellte er fest, dass die Stufen repariert waren;
sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.

"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett zugehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast Du ihm gebacken?"
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
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OnnY
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Re: WITZE

Beitrag von OnnY »

Zwei Damen gehen am Rhein spazieren...
Plötzlich zieht die eine die Schuhe aus und hält den Fuß ins Wasser , um ihn erschreckend wieder zurück zuziehen...
Boa , ist der Rhein aber kalt , seufzt sie....
Darauf die Andere ......
„ Ich hätte auch lieber einen warmen R(h)ein“...🤪
Gruss Andreas
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Truttenklausi
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Re: WITZE

Beitrag von Truttenklausi »

Betriebs-Weihnachtsfeier: :lol:

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 16.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung


2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren.
Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform gehen:
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung


3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, das dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...

Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung


7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin Leiterin Klapsmühle


9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung


10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier!
Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 16.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.


14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 16.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung
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Re: WITZE

Beitrag von hennes2121 »

Moin,
meine Schwägerin arbeitet bei einer großen Versicherung,da läuft das seit 5Jahren so ähnlich mit Veganern, Vegetariern, Weihnachtsleugnern usw. als Realsatire, nur kann darüber inzwischen keiner mehr lachen. Die freuen sich inzwischen,dass dank Corona die Weihnachtsfeier schon das 2.Mal nicht stattfindet und die sich dank homeoffice auch im Büro nicht mehr sehen.
TL, Hennes
Ein weiser Mann hat nie einen Computer und einen Vorschlaghammer im selben Raum
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Matthias
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Re: WITZE

Beitrag von Matthias »

……ich muss gestehen, dass ich diese Weihnachtsfeierplanung auch eher als realitätsnah sehe…….eigentlich traurig.

Viele Grüße

Matthias
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Matthias
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Re: WITZE

Beitrag von Matthias »

….aber “Todesgrill” finde ich schon :+++: :lol:
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