Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbs.
Ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
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Richter 1:
Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter 2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich:
Ach du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe
von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen.
Ich hoffe, das war das Übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!
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Chili Nr. 2: Arthur's Nachbrenner Chili
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Richter 1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperoni-Betonung
Richter 2:
Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu
werden.
Ich:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer
Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe
leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.
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Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
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Richter 1:
Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2:
Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Ich:
Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase
fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder
was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat
mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
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Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic
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Richter 1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:
Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch
und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Ich:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau,
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Tante fängt langsam an
heiß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
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Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
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Richter 1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen
bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass
der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Ich:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich
kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen, und 4 Leute hinter mir
mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu
sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge
und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt
sind.
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Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
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Richter 1:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und
anderen Gewürzen.
Richter 2:
Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Ich:
Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen, als ich furzen musste, und ich
fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich
mehr, hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich
habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
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Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
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Richter 1:
Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2:
ähem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine
Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3: Er scheint sich ein wenig unwohl
zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich:
Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich
würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr
und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein
Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und
meine Hose ist voll mit einer lavaartigen Substanz. Die passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
schell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach
durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
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Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
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Richter 1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden
geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild
noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili
reagiert hätte.....
Notizen eines Chilitesters...
- sach jetzt bloß noch, du hast das chili mit'nem löffel getestet, den du aus einem grösseren löffel selbst geschnitzt hast.bei extrem - chili sollte man vorher ne kerze trinken.
da brennen dann nichtmal mehr die irrenanstalt - pfefferschoten von tetzel santadimenko.
philip
wer babyrobben kloppt, der fi..t auch kinder!!!
...... Vossi, Mensch, nix Bier ,........aber, das weißt Du doch:.....ohne LAGAVULIN wäre er jetzt kalt..............Das Elexier braucht der Probant dann aber leider ein Leben lang.............Vossi hat geschrieben:
ich dachte mehr, dass Du dem Tester Heiko immer das Bier gereicht hast
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TL......Frank.......
TL......Frank.......
