WITZE

[Dirk.M aus G.]

Sagt eine Rosine zur Anderen:Wie siehst du denn aus,warum hast'e denn einen Helm auf?
Darauf die Andere:Ach weißt du,ich muß doch gleich in den Stollen.

[Markusito@HH]

Geht einer im Winter Angeln. Gerade als er ein Loch in das Eis schlagen will hört er eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische." Er schaut sich um, keiner da. Er holt wieder aus, wieder die Stimme: Hier gibt es keine Fische." Er sieht immer noch keinen und fragt verzagt: "Bist du es lieber Gott ?"

"Nein der Stadionsprecher."

[Eckat]

Moin

Jetzt mal nen böser :

Bei Johannes Heesters klingelts an der Tür. Er geht zur Tür und macht auf. Vor der Tür steht der Sensenmann !
Johannes: "Wer sind sie denn?"
Sensenmann: "Ich bin der Tod!"
Johannes dreht sich um und ruft in die Wohnung: "Simone, für dich!"

Eckat

[Salmonking]

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen,
wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den
Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "

Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[franco 123]

Fliegt ein Kuckuck über den Ozean. Ein Hai taucht auf, schaut nach oben und ruft:"Kuckuck!"
Antwortet der Kuckuck: "Hai!"

[tim]

Zwei Frauen waren abends richtig feiern. Auf dem Rückweg müssen beide noch mal pinkeln. Aber ne richtige Ecke finden sie lange nicht. Dann kommen sie am Friedhof vorbei. Da sagt die eine zur anderen:
"Los, wir hocken uns hier hinter nen Grabstein."
Gesagt getan.
Nach dem Geschäft nimmt die Eine ihren Slip und wischt damit ab. Die Andere greift im Dunkeln daneben und erwischt nen Kranz. Stört sie aber nicht wirklich, sie gehen nach Hause.
Am nächsten Morgen treffen sich ihre Männer. Der Eine sagt zum anderen:
"Du, ich mach mir richtig Gedanken. Meine Frau ist gestern ohne Slip nach hause gekommen."
Erwidert der Andere:
"Das ist doch noch gar nichts. Meine Alte hatte ne Scherpe zwischen den Arschbacken klemmen. Da stand drauf: 'Es war ne schöne Zeit! Wir werden dich vermissen! Die Freiwillige Feuerwehr.'

[Thomas]

In der Schule:

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Peter, der wegen seines frechen Mundwerks immer ganz vorne sitzen muss: "Frau Müller, Sie sind ja unter der rechten Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Peter, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen." Peter geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin etwas an die Tafel und schiebt diese mit der linken Hand hoch. Wieder meldet sich Peter: "Sie sind ja unter der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!"
Peter geht erneut heim.
Eine Woche später. Peter ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat, um weitere Peinlichkeiten zu vermeiden, extra eine langärmelige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss:
- die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich - im Minirock!
Peter steht auf, dreht sich zur Klasse und sagt: "Leute, ich sag´ schon mal Tschüß, bis nächstes Jahr...."

[SilverDoc]

...Klingt ganz nach ner Person, die ich seeeehr gut kenne, geiler Text :grin:

[rappalameerforelle]

Der kleinste Dom der Welt ist der Kondom!
Es kann nur einer drinn stehen und die Glocken hängen draussen.

[Rinkeroder]

Zwei Zahnstocher gehen im Wald spazieren.
Plötzlich läuft den beiden ein Igel über den Weg.
"Oh, schau mal," sagt der eine Zahnstocher, "hier fahren auch Busse!"

[Fliegenjeck]

Drei Angler sitzen beim Stammtisch und unterhalten sich über Ihre letzten Fänge.
Sagt der Erste:MeinHecht war zwei Meter lang und wog 30 kg.
Die anderen zwei glauben Ihm kein kein Wort und kontern mit : Das gibts doch gar nicht...
Sagt der Zweite : Mein Wels war drei Meter lang wog 100 kg und hatte nen Kronleuchter im Maul eingeklemmt.
Bestürtz über diesen Blödsinn kontern die anderen zwei wieder mit : Unmöglich kanns gar nicht geben...
Sagt der Dritte: Ich hatte nen Wels 4 Meter lang 200kg schwer und der Kronleuchter im Maul brannte noch !
Du hast Sie ja nicht alle gibts überhaupt nicht wie soll das denn gehen ??kontern die anderen.
Sagt der Dritte:Mache du deine Hecht nen Meter kürzer, du deinen Wels nen Meter kürzer , dan mache ich bei meinem schon mal das Licht aus..

[Fliegenjeck]

Fritzchen sitzt am Strassenrand und entdekt das er ein Junge ist.
Kommt die Oma vorbei sieht dies und sagt zu Fitzchen : Das ist aber öbzöhn was du da mit deiner Hand in deiner Hose machst.
Antwortet Fritzchen : Und ob dat zöhn is.

[Stereodorsch]

Hab auch was







Gruß Stereodorsch

[Stereodorsch]

Oder auch nicht,wo ist mein Anhang hin....



Gruß Stereodorsch

[Stereodorsch]

Dann das hier

Ein Städter kommt in die Berge und fragt dem Bauer, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer das Euter der Kuh und sagt: Zwölf!
"Donnerwetter, staunt der Städter, "an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?
Nein", sagte der Bauer. "Wenn ich das Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen!"




Gruß Stereodorsch