Da Frauen hier im moment so angesagt sind, n büschen was zum lesen...
Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5"Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter! "
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Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der fängt das Maulen an:"Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du sie auch gewaschen? " "Was glaubst du denn - sogar mit Seife! "
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Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, daß die Frau sie tun kann.
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Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
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Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen. Er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so? " Sagt der: "Ich muß ja, aber du? "
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Der Richter zum Ehemann: Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen. Der Mann seufzt: Gut ich nehme die Strafe an.
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Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen kostet! "
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Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen. " "Gern, wenn dafür noch Zeit ist. "
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Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
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Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
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Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen? "Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte! " "Aber das ist doch keine Beleidigung! " "Doch, sie hatte nämlich gar keine an! "
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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:"Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle! "Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln! "
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Ein Schönheitssalon in London verschickt an ältere Damen Werbekarten mit folgendem Inhalt:Besuchen Sie uns, gnädige Frau! Wir schrecken vor nichts zurück!
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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufhalten! " "Ich halte Ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin! "
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Eine Frau hatte einen Unfall auf der Autobahn. Was war passiert? Nichts. Es gibt keine Autobahn zwischen Küche und Schlafzimmer!
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Eine Frau ist das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt!
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Eine Frau ist die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung!
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Eine Frau ist eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr!
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Eine Frau kommt in ein Bekleidungsgeschäft und will eine Bluse kaufen. Sie probiert so diese und jene und fragt dann bei einer den Verkäufer:"Sagen sie mal, finden sie den Ausschnitt zu gewagt? "Der Verkäufer fragt zurück: "Hm, haben die Haare auf der Brust? "Die Frau entrüstet: Also, ich bitte sie! " "Dann würde ich den untersten Knopf schließen. "
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Eine Frau wird um 12. 00 mittags auf 'nem Zebrastreifen von einem Laster überrollt! Wer ist schuld? Die Frau natürlich! Sie hätte um die Zeit in der Küche sein sollen!
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Es gibt 3 Dinge, die ein Mann in seinem Leben tun sollte:Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit 3 Dingen sinnvoll beschäftigt:Auf das Blag aufpassen, den Baum begießen und das Haus putzen.
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Eva schreibt an ihre beste Freundin: Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva
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Frau beim Arzt: "Ich habe einen Knoten in der Brust ! "Der Arzt: "Wer macht denn so etwas ? ! "
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Frau beim Arzt: "Kann ich in der Regel baden? Der Arzt: "Wenn Sie die Wanne voll kriegen!
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Frau zum Mann: "Gib mir 50 DM, damit ich mich herrichten lassen kann! "Mann zur Frau: "Ich gebe dir 100 DM wenn du dich hinrichten läßt! "
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Frauen gehören an den Herd, der Herd in den Keller und der Keller gehört geflutet.
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Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
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Frauen sind wie Fluglotsen! Wenn Sie nicht wollen kann keiner bei ihnen landen!
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Frauen sind wie Stecknadeln. Der Kopf ist nicht das wichtigste an ihnen.
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Frauen sind wie Toiletten. Entweder besetzt oder beschissen!
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Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
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Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
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Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.
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Ist es schlimm, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt? Nein, sie kann gleich ein Bier mitbringen.
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Jetzt weiß ich endlich, woher mein Mann das ganze Geld hat! "Interessant, erzähle! " "Ich gebe ihm jeden morgen drei Mark für die Straßenbahn und er läuft! "
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Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon!
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Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht! "Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und? ", fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld. . . "
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Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons. " "Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst. "
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Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
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Liebst Du mich noch? "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt! " "Das ist doch aber kein Beweis! " "Hast du dich schon mal tanzen sehen? "
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Mädchen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.
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Mädchen sind wie Zahnärzte. Sie töten einem den letzten Nerv.
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Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.
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Manche Mädchen sind wie der Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber fallen tun sie nicht.
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Mann zur Frau: "Ihr Frauen nutzt nur ein Drittel eures Hirnes! "Frau zum Mann: "Und was machen wir mit dem anderen Drittel? "
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Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
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Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
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Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann! "Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen. . .
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Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung! "Direktor: "Na dann machen sie mal die Tür zu. "
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Thomas, das darfst du nicht", schimpft die Mutter mit ihrem Sohn, als der sich mit der Puderquaste durchs Gesicht fährt. "Warum denn nicht? " "Nur Damen dürfen sich pudern, Jungen müssen sich waschen! "
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Treffen sich zwei Flöhe auf einer Frau. Sie wollen die Frau erkunden, also machen sie aus, daß der eine nach oben geht und der andere geht nach unten. Nach einer Woche treffen sie sich wieder. Fragt der eine "Na wie war's bei Dir? ? "Ich bin drei Tage gelaufen, dann kam ich in ein Gebirge und dann mußte ich wieder zurück, damit ich mich mit Dir treffen kann, und wie war's bei Dir? " "Ich habe eine Höhle gefunden und mich schön eingerichtet, aber alle zwei Tage kam so ein Glatzkopf im Rollkragenpulli und hat mir die Bude zugekotzt.
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Warum bekommen Frauen keinen Rinderwahnsinn? Weil alle Hühner sind.
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Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt für gewöhnlich eine.
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Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm? Schon mal gehört, daß es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
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Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!
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Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner? Damit Sie nicht in die Wohnung scheißen!
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Warum haben Frauen Füße? Damit sie den Weg zum Herd finden.
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Warum haben Frauen kleinere Füße als Männer? Um näher am Herd stehen zu können!
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Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer? Um besser in den Ecken wischen zu können!
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Warum haben Frauen längere Fingernägel als Männer? Um den Dreck aus den Fugen kratzen zu können!
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Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen? Der Herd hat auch nur 4 Platten.
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Warum haben Frauen zwei paar Lippen? Eines um zu meckern und das andere um sich zu entschuldigen. . .
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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
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Warum haut man den Babys bei der Geburt als erstes auf den Hintern? Weil bei den dummen dann der Schwanz abfällt!
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Warum hört bei Frauen mit 50 die Periode auf? Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen!
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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Weil im Alter das Gehör nachläßt!
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Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!
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Warum müssen Männer mehr schön als intelligent sein? Weil Frauen besser schauen als denken können!
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Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben.
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Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
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Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau? Die Schneefrau: Man muß noch den Kopf aushöhlen.
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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? ? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
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Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? Ein 100-Euro-Schein!
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Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will?
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Was ist das beste an der Muttermilch? Die Verpackung!
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Was ist das schwierigste an der Geschlechtsumwandlung von Mann zur Frau? Die Gehirnabsaugung!
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Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein.
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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? Keiner In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen? Gar keiner - In beiden stochert man bloß lustlos rum.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Holz? Holz arbeitet!
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Was ist die Steigerung von Feminismus? Rinderwahnsinn.
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Was ist ein Blutfleck in der Wüste? Eine Trockenperiode!
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Was ist eine Frau ohne Buckel? Faul!
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Was macht eine Frau im Raumschiff? Sie putzt!
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Was passiert mit einer Frau, die von ihrem Mann verlassen wird? Sie verliert 99% ihrer Gehirnkapazität!
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Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein? Ungeöffnet zurück!
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Was sind die Idealmaße einer Frau? 90-60-42: 90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto, 42 Grad Fieber.
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Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew? "Laß mal die Frau ans Steuer! "
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Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt, steht das in der Bild-Zeitung. Wo steht es wenn eine Frau aus dem Fenster fällt? In "Schöner Wohnen"
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Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann. . .
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Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
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Widerspreche nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie's von selbst!
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Wie nennt man eine Frau, die 98 Prozent ihrer Intelligenz verliert? Witwe.
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Wie viele Männer braucht man um ein Zimmer zu putzen? Keinen, daß ist Frauenarbeit!
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Wie viele Tiere braucht eine Frau? Vier: Einen Nerz im Kleiderschrank, einen Hengst fürs Bett, einen Jaguar vor der Tür, und einen alten Esel der das alles bezahlt.
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Wovon leben Sie? "Vom Speck. " "Ach, Metzger? " "Nein, Miederfabrikant. "
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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid.
......
verspielt. Da hilft wohl auch keine 
mehr...
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